Երբ մանուկ հասակում նայում եմ իմ լուսանկարներին, ուղիղ գնում եմ դեպի հոնքերը: Դրանք այնքան վատ չէին, որքան թվում էր իմ ընկեր Աբիգեյլը, երբ զգուշացրեց ինձ իրենց անհաջող նշանակության մասին: (Դու ունես մի բռունցք, - ասաց նա կտրականապես): Մենք վեցերորդ դասարանում էինք: Եթե ​​դա լիներ 10 տարի անց, երբ միտումները փոխվեին, Աբիգեյլը կարող էր ինձ խնդրել կիսվել իմ համարձակ համարձակ, գեղեցիկ հոնքերի համար: Փոխարենը, ես մշակեցի այլ հոնքերի գաղտնիք:

Ես քաշող եմ: Ես ջղաձգում եմ իմ հոնքերը, երբ նյարդայնանում եմ կամ անհանգստանում: Վատ շաբաթվա ընթացքում դեմքին կարող եք տեսնել իմ անհանգստությունը, եթե լավ նայեք: Իհարկե, ես ձեզ թույլ չեմ տա: Դիմահարդարմամբ, գեղարվեստորեն մաքրված խոպոպներով կամ հաստ եզրերով ակնոցներով կարող եմ թաքցնել սովորությունս: Եվ ես անում եմ, երբ որ պետք լինի:

Ենթադրում եմ, որ դա սկսվեց շուտով, երբ Աբիգեյլը կիսվեց իր դիտարկմամբ: Ես հուզվեցի և սկսեցի լաց լինել մայրիկիս `իմ միաուսնաշարի մասին: Նա ինձ մայրիկի խնդրանքով տարավ սրահ, որտեղ բարի գեղագետը պինցետ արեց հենց մեջտեղը: Եվ ես գտա, որ սենսացիան մի տեսակ… հաճելի է, ինչպիսին է ձեր գլխի մաշկը քաշելը, երբ պին պոչ պատրաստում եք:

Շուտով եռանդով սկսեցի ինքնուրույն պինցետ անել: Հուսով էի, որ կատարյալ հոնքերը կչեղարկեն ամրագոտիները, ակնոցները, ոչ այնքան A բաժակները և մուգ մազերը գունատ թևերի վրա: Ոչինչ ես չէի կարող անել իմ թերությունների մեծ մասի վերաբերյալ: Բայց հոնքեր, ես կարող էի ընտելացնել:

Պինցետը հիանալի էր և մի տեսակ ծանոթ: որպես կրտսեր երեխա, ես երբեմն հանում էի թարթիչները: Այն ժամանակ դա կարծես թե մեծ խնդիր չէր. Միայն մի փոքր վատ սովորություն (մայրս ասում էր ինձ, որ դադարեցնեմ, ինչպես մայրիկն էր ասում ՝ մի կծիր եղունգներդ): Բայց ես սկսում էի շատ հեռու գնալ: Երբ հոնքերս հիանալի չէին շարվում, ես մի քիչ էլ պինցեցի, ևս ավելին ՝ որոնելով այդ անհասկանալի (իրականում անհնարին) համաչափությունը: Մայրս նկատեց, թե ինչպես են մերկացել մեր հոնքերը, և նա առգրավեց իմ պինցետը:

Կարոտել էի պոկելու սենսացիան, որը դարձել էր հանգստացնող: Ես չէի մտածում պինցետ փնթփնթալ (ես 14 տարեկան էի, բայց շատ հնազանդ): Փոխարենը, ես սկսեցի օգտագործել իմ բութ մատն ու ցուցամատը: Հենց այդ ժամանակ էլ սկսվեց իրական փորձանքը: (Գրառման համար ես գիտակցում եմ, թե ինչպես է դա հնչում. Կարծես իմ պատմությունը կարող է ապրել Օգնություն խորագրի ներքո: Ես գերծանրքաշային եմ հանում: Իսկապես, դա նույնը չէ: Մնա ինձ հետ):

Երբ ես անհանգստություն կամ նյարդայնություն զգայի, ինչը հաճախ էր լինում, ես քաշում էի: Դա մխիթարիչ էր և թմրեցնող ու հանգստացնող: Ծծակ: Ինձ հատկապես դուր էր գալիս խիտ մազերը քաշելու զգացումը, որն ակնհայտորեն տարիներ շարունակ ինձ հետ էր, ուժեղանում էր: Ես գտա մի տարօրինակ երջանկություն, երբ դիտում էի, թե ինչպես են մազերը ընկնում գիրքս կամ գրքիս էջեր:

Գուցե դուք դա չգիտեիք, բայց եթե կոշտ և մաքուր քաշեք, ապա մազի արմատին կտեսնեք մի փոքրիկ, պարզ պատյան: Եվ եթե դու մեռած-հանգիստ սենյակում ես, քնելուց առաջ քաշվում ես մթության մեջ, կարող ես նույնիսկ փափուկ փոփ լսել:

Ես հիշում եմ իմ հոնքերի մնացած օրը `մառախլապատ, վախեցնող մանկական գրքի նման: 16 տարեկանում ես դեռ անհանգստացած էի իմ արտաքինից և շատ այլ բաներից: Inամանակ առ ժամանակ մայրս ինձ ցույց էր տալիս, որ հոնքերս բարակ ու անհարթ են դառնում: Նա ստուգում էր դրանք իր հանդերձարանի լավ լույսի ներքո և զգուշացնում էր ինձ, որ ծանրաբեռնված եմ: Նա գաղափար չուներ, որ կարկատումը մատներից էր, ոչ թե պինցետից, և որ այդ սովորությունը չէ, որ ես կարող էի զսպել: Ես մտածում էի, որ եթե ես ունեի բավարար հոնքի մատիտ և նույնիսկ տրամադրությունս պահեի, ոչ ոք դա չէր նկատի:

Բայց մի օր մայրս ասաց, որ ինչ-որ բան լուրջ չէ: Նա նրբորեն ասաց. Ես պետք է տեսնեմ, թե ինչ է կատարվում, և նա ինձ հետ մտավ պահարան: Լվացքի անձեռոցիկով նա սրբեց մատիտի շերտերն ու շերտերը: Ոչինչ չէր մնացել:

Երկուսս էլ անխոս էինք: Մենք գրկեցինք: Ես լաց եղա ՝ հաղթահարված ամոթի, զայրույթի և հանգստության խառնուրդով:

Այդ օրը ավելի ուշ, մայրս ինձ տարավ Սաքսի Հինգերորդ պողոտայի դիմահարդարման վաճառասեղան: Մոլում գտնվելը, որտեղ ես կարող էի բախվել իմ աննկուն վիճակում գտնվող մարդկանց, սարսափեցնում էր: Բայց մեզ հայտնի Նանսի անունով մի վաճառողուհի արագորեն մեզ հետևեց դեպի հետևի սենյակ: (Ես նույնիսկ չգիտեի Սաքսի դիմահարդարման բաժինը ունեցել է հետևի սենյակ): Մայրիկիս հետ այս տարածքում նստած `ես հայացքից նայեցի ինձ. դու չես գիտակցում, թե որքան կարևոր են հոնքերը դեմքի համար, մինչև դրանք այլևս չլինեն:

Երբ Նենսին դիմահարդարման միջոց մաքրեց իմ կամարներին, նա շատ բան չասաց: Նա զննում էր ինձ, հետո հետ գնում ՝ դեպի այնտեղ ետ հետևի սենյակում. թողնելով մեզ փոքրիկ ջրի շշեր ՝ կում խմելու: Ես լաց էի լինում և չէի կարող խմել: Ես ու մայրս միասին հիմնականում լուռ նստած սպասում էինք Նենսիի վերադարձին: Նա հետ բերեց հոնքերի մատիտն ու գելը և երկուսն էլ դիմեց ճակատիս, ինչպես վիրաբույժը, որը կարում էր հիվանդին: Նայեցի հայելու մեջ և արտաշնչեցի: Մենք գնացինք երկու ապրանքատեսակների հետ միասին, ինչպես նաև հստակ շիճուկ, որը կօգնի խթանել մազերի աճը: Ես հանգստացա և շնորհակալ էի: Այդ պահին ես զգացի, որ խնդիրներս արդեն ավարտվել են:

Դա այնքան էլ պարզ չէր: Այո, ես լուծում ունեի հոնքերի կորստի պահին, բայց տագնապներս ինձ հետ էին: Եվ նրանց հետ հաղթահարելու համար քաշքշուկն էլ էր: Ես փորձեցի կատարել թերապիա, որտեղ առաջարկվեց սթրեսային գնդակ ձեռք բերել կամ դաստակիս մազի փողկապ կապել և սեղմել այն, երբ ցանկություն առաջացավ քաշել: Մեդիտացիա փորձեցի: Բոլորը պարզապես Band-Aids էին: Ի վերջո, ես նյարդայնացա այն գործիքից, որը կոչված էր շեղել ինձ (կամ դաստակս ցավում էր), և ես կվերադառնայի քաշելու:

Միայն քոլեջում էի մտածում, որ այս պահվածքը, որը շարունակում էր բռնկվել, երբ որևէ փոփոխություն էր տեղի ունենում իմ կյանքում կամ անհանգստանալու կամ նյարդայնանալու այլ պատճառ էր, կարող է անուն ունենալ: (Չնայած իր բոլոր թերություններին, այն, ինչ ես սիրում եմ Ինտերնետում, այն է, որ կարողանա պարզություն մտցնել մի բանում, որը քեզ ավելի շատ միայնակ է զգում:) Առաջին կուրսեցի, ես իմ ախտանիշները միացրեցի WebMD- ին և հանգստացա `տեսնելով ախտորոշումը` տրիխոտիլոմանիա: Բժշկական ասելով, դա ենթադրում է կրկնվող, անդիմադրելի հորդորներ ՝ ձեր գլխի, հոնքերի կամ ձեր մարմնի այլ տարածքներից մազեր հանել, չնայած փորձել է կանգնեցնել, և դա կապված է OCD- ի հետ:

Շատերը, ովքեր տառապում են տրիխոտիլոմանիայով, իրենց փրկված են զգում հոնքերի գելերի և մատիտների միջոցով: Բայց իմ հարաբերությունները դիմահարդարման հետ ավելի շատ կախվածություն էին զգում: Յուրաքանչյուր բաճկոնի գրպանում ես ունեի հոնքերի մատիտներ և գելեր և շիճուկներ: Չնայած նայում էի իմ տեսքին, ես ստուգում էի իմ արտացոլումը ցանկացած մակերևույթում, որը կարող էի գտնել `հեռախոսի դատարկ էկրաններ, պատուհաններ, հայելիներ, որպեսզի տեսնեմ` արդյոք պետք է նորից դիմել: Եթե ​​ես հայտնվեցի առանց մատիտի, գնեցի մեկը: Ես կորցրեցի նոր գեղեցկության ապրանք գնելու ուրախությունը; կարծես բժշկի կողմից դեղատոմսը լրացնելը:

Iանկացած ժամանակ ես պետք է մեծ որոշում կայացնեի (օրինակ ՝ որոշակի աշխատանք վերցնել, թե՞ տեղափոխվել Նյու Յորք), քաշքշելն ավելի վատ կլիներ: Գիտեի, որ դա ինձ համար վատ է, բայց դա միակ բանն էր, որն ինձ հարմարավետ ու ծանոթ էր զգում:

Ինտենսիվ ձգման այս ժամանակահատվածները սովորաբար տևում էին մոտ երկու շաբաթ. այդ ժամանակ ես կհասկանայի վնասը: Այս ձգումների ընթացքում ես ամբողջությամբ կխուսափեի հայելիներից `բառացիորեն մթության մեջ հագնվելուց կամ դիմահարդարում կատարելուց առաջ իմ շփումները դնելուց առաջ, որպեսզի իմ արտացոլումը մշուշոտ լինի:

Հետո ինչ-որ բան պատահեց: 2015-ի Ամանորի գիշերն էր: Ես բանաձև էի փնտրում և խաղում էի գեղագրություն սովորելու գաղափարի հետ: Ես դա նշեցի մայրիկիս, և (բախտս բերեց ինձ), նա առաջարկեց ձեռք բերել նախնական հավաքածու: Նա դա տեսնում էր որպես բութ և ցուցամատս զբաղված պահելու միջոց:

Ես ոչ մի պատկերացում չունեի, թե ինչպես դա կփոխի իմ կյանքը: Հիմա ես ամեն երեկո գեղագրություն եմ անում, ժամերով (հաճախ, երբ նայում եմ Netflix- ին): Դա ինձ հետ երբևէ պատահած ամենալավ բանն է: Ես աշխատում եմ ուրիշների համար. Ես նվերներ եմ պատրաստում: Ես պատրաստում եմ իմ բոլոր քարտերը: Եթե ​​ես աշխատելու բան չունեմ, ես զբաղվում եմ իմ այբուբենով կամ գների մեջ եմ գրում:

Երանի կարողանայի ասել ձեզ, որ իմ պատմությունն այլևս չկա: Բայց դեռ, այսօր, իմ հոնքերն ունեն զարկերակ: Ես շատ լավ գիտակցում եմ, թե որտեղ են դրանք իմ դեմքին, և ես կարող եմ զգալ առանձին մազեր: Չնայած ես հիանալի տարի եմ անցկացրել, ես գիտեմ, որ հնարավոր է եռամսյակը վերադառնա, երբ կյանքը նորից սթրեսի ենթարկվի: Եվ դա մի տեսակ կոպիտ է:

Դրանում ամենաանհանգստացնողը ոչ թե պոկելը է (որը մինչ օրս հիանալի է զգում) կամ հնարավոր նվաստացումը: Դա այն է, որ ամեն անգամ, երբ փնտրում եմ վարքը ինտերնետում, հիշեցնում եմ, որ վերջնական բուժում չկա: Կարող եք մտածել, թե ինչ է անում տագնապով լի պերֆեկցիոնիստը `պարզելու համար, որ նա չի կարող բուժվել: Որպեսզի ընդունենք մարմնի որոշ անլուծելի, տարօրինակ ազդակ: Իմանալ, որ նա չի կարող լիովին ամրագրվել բժշկի կամ հաբի կամ նույնիսկ զարմանալի, բավարարող հոբբիի կողմից:

Ես կասեմ, թե ինչ է դա անում. Դա նրան ստիպում է հոնքերը հանել:

Հեղինակի մասին: Samantha Zabell- ը Real Simple սոցիալական ցանցի մենեջեր է: Նրան կարող եք գտնել Instagram- ում ՝ @samzawrites.