Հարակից իրեր

1 Ակտիվորեն լսեք Դրանից հետո կրկնել:

Հակամարտությունը ակտիվացնում է մեր ուղեղի սողուն մասը, ինչը մեզ ստիպում է պայքարել, փախչել կամ սառչել: Բայց դուք կարող եք դուրս գալ այդ ծուղակից, եթե դադարելուց առաջ դադար տաք, և լիովին հասկանաք, թե ինչ է հաղորդակցվում ձեր գործընկերը: Փորձեք լռել այն, ինչ կատարվում է ձեր գլխում, որպեսզի իսկապես լսեք ձեր զուգընկերոջը: Իսկապես լսեք, ապա ասեք. Թույլ տվեք տեսնել, արդյոք ես ստանում եմ ձեր ասածը: Feelգում եք [տեղադրեք այստեղ տեղեկատվությունը], ճի՞շտ է: Համոզվեք, որ ձեր գործընկերը տեսնում է, որ փորձում եք ճշգրիտ լսել: Դրանից հետո հնարավորություն տվեք նրան ընդարձակվելու. Կարո՞ղ եք ավելին պատմել այդ մասին: Գուցե դուք նույնիսկ ասում եք ՝ դա իմաստ ունի: Դրանից հետո հերթը ձերն է ՝ կիսվելու, թե ինչպես եք տեսնում իրերը: Նույնիսկ եթե ձեր նախնական դիրքորոշումն անփոփոխ է, այս փոխանակումը դանդաղեցնում է էներգիան և հանգստացնում է երկուսդ էլ, որպեսզի կարողանաք երկխոսել: - Հելեն Լաքելի Հանթ, բ.գ.թ., համահիմնադիր (իր ամուսնու ՝ Հարվիլ Հենդրիքսի, բ.գ.թ.) Imago Relationships International ընկերության կողմից: Նա գտնվում է Վիրջինիա նահանգի Մաքլին քաղաքում:

երկուսը Հստակ հայտարարեք ձեր կարիքները:

Դուք չեք կարող ակնկալել, որ ձեր գործընկերը կկարդա ձեր միտքը, անկախ նրանից, թե որքանով եք սիրահարված կամ որքանով կարող է ակնհայտ թվալ ձեր բողոքը: Նրբությունը գերագնահատված է, հատկապես պահի շոգին (կամ երբ քունդ զրկում է, աշխատանքում ես մեծ ժամանակ եք զգում, կամ երկուսն էլ), և դա միայն ավելի մեծ դժգոհության է հանգեցնում: Այնպես որ, մի մոռացեք ասել այն, ինչ ձեզ հարկավոր է: Անկախ նրանից, թե դա ինչ-որ կոնկրետ բան է (ինձ ավելի շատ օգնություն է պետք առավոտյան երեխաներին դռնից դուրս բերելու համար) կամ զգացմունքային (երբ սրբում ես վաճառասեղանը, դա ինձ օգնում է ինձ լսել ու խնամել), քեզնից է կախված, թե ինչ ես հասկանում քո զուգընկերոջը: ինչպես քեզ ավելի երջանիկ դարձնել: Դա ոչ միայն փաստարկումն ավելի արդյունավետ կդարձնի, այլ նաև կարող է օգնել ընդհանրապես կանխել որոշակի ծեծկռտուքները: - Լորեն Սմիթ Բրոդին, որի հեղինակ է Հինգերորդ եռամսյակ , ուղեցույց նոր աշխատող մայրերի համար: Նա ապրում է Նյու Յորք քաղաքում:

3 Ընդունեք ձեր վիճելու տարբեր ոճերը:

Ես հաճախ աշխատում եմ զույգերի հետ, ովքեր նոր են միասին կամ պատրաստվում են ամուսնանալ, և մենք կխոսենք այն մասին, թե ինչպես են իրենց ծագման ընտանիքները լուծել հակամարտությունները: Եթե ​​մեկը բղավողների ընտանիքից է, իսկ մյուսի ընտանեկան փիլիսոփայությունն այն էր, որ «Մենք մեր զգացմունքներն ունենում ենք առանձնապես, ապա, երբ բախում է լինում, կարող է թվալ, թե ավելի ձայն ունեցող զուգընկերը զայրացած է: Այսպիսով, դուք պետք է հասկանաք ձեր միջեւ եղած տարբերությունները: Երբ ես մեծանում էի, մայրս հեշտությամբ խոսում էր իր միտքը, մինչդեռ մնացած մեզ որոշ ժամանակ էր պետք մշակելու համար: Եթե ​​իրերի շոգին մեզ մեկ րոպե պետք լիներ, մենք ձեռք կբարձրացնեինք, անցնելով պահակախմբի ոճով, և նա կսպասեր: - Սրբազան Քերի Դյուհոլմ, լիցենզավորված պրոֆեսիոնալ խորհրդատու Բարինգթոնում, Իլինոյս նահանգ:

4 Քննեք ՝ երկուսդ էլ կռվում եք նույն բանի մասին:

Երբ խոսում եք, հարցրեք ինքներդ ձեզ. Ի՞նչ ռեժիմով եմ գործում: Տրամաբանական փաստարկ բերո՞ւմ եք: Emotionalգացմունքային Եթե ​​ես խոսում եմ փաստացի խնդրի մասին, իսկ դուք խոսում եք ձեր զգացմունքների մասին, ապա մենք կարող է իրականում չշփվել: Հաշվի առեք վեճի օրինակը այն մասին, թե դուք կամ ես պետք է մեքենան տանենք ավտոտնակ: Եթե ​​ես ասում եմ, որ ես հանդիպում ունեմ, և որ ավտոտնակը հակառակ ուղղությամբ է, ես տրամաբանական փաստարկ եմ բերում: Բայց եթե դուք զգում եք, որ ընդհանուր առմամբ ավելի շատ պարտականություններ ունեք, և այս մեկը ստանձնելու անհրաժեշտությունն անարդար է, ապա, այսինքն, ձեզ համար, թե ինչի շուրջ է քննարկումը իրականում: Ասացեք ինձ, թե ինչ է իրականում կատարվում, և որ դուք միշտ մնում եք այս իրերի հետ: Հետո կա փոխզիջման հնարավորություն. Ես կարող եմ ասել, որ ես այսօր չեմ կարող մեքենան վերցնել, բայց կարող եմ վաղը վերցնել այն: - Մայքլ Ա. Gilիլբերտ, բ.գ.թ., Տորոնտոյի Յորքի համալսարանի փիլիսոփայության պրոֆեսոր և դրա հեղինակ Մարդկանց հետ վիճաբանություն ,

5 Ներեցեք իսկապես լավ ներողություն:

Պարզապես ասելով, որ ցավում եմ, միշտ չէ, որ կտրում է այն: Անձը ոչ միայն վրդովված է ձեր արածից, այլ անհանգստանում է, որ դուք նորից եք դա անելու: Մարդու բնականոն հակումն է, որ մեղավորը նվազագույնի հասցնի սխալը, որը զզվում է դիմացինին: Այսպիսով, փոխարենը առավելագույնի հասցրեք այն: Ենթադրենք ՝ ձեր ընտանիքի համար ծրագրեր եք կազմել ՝ առանց ձեր ամուսնուն հարցնելու: Ընդունեք, որ. Իմ կողմից իսկապես կոպիտ էր ենթադրել, որ ուզում եք գնալ: Երկրորդ ՝ խոստովանեք իրական սխալը: Օրինակ, ցավում եմ, որ այդպես չհարգեցի ձեր ժամանակը: Եթե ​​չգիտեք, թե որն է իրական սխալը, շարունակեք խոսել այնքան ժամանակ, մինչև դա անեք: Վերջապես, հնարավորության դեպքում շտկեք սխալը կամ անկեղծորեն ցույց տվեք, որ դա այլևս չի կրկնվի: Պարզապես ասելով նման մի բան «Ապագայում», ես ձեզ հետ կփորձեմ ցույց տալ, որ ձեր գործընկերը լուծում եք փնտրում: - Laurie Puhn, հեղինակ Պայքար Քիչ, Սիրիր ավելին , և փաստաբան Նյու Յորքի Սքարսդեյլ քաղաքում: