Այն ժամանակից ի վեր, երբ մարդիկ շփվում էին համակարգիչների միջոցով, նրանք նույն կերպ էին տհաճ իրար համար: Դեռևս 1970-ականներին, համակարգչային գիտնականները, որոնք զրուցում էին առաջին էլեկտրոնային քննարկման տախտակներում, նկատեցին, որ երբ նրանք իրար հետ զրուցում էին իրականում կարևոր էր քննադատական ​​մեկնաբանությունների աճ, և հաճախության աճ, որով մարդիկ կպատասխանեին կարճ բացասական հաղորդագրություններով, ասում է Լի Սպրուլը: , Բ.գ.թ., Նյու Յորքի համալսարանի Սթերնի բիզնեսի դպրոցի պրոֆեսոր և էլեկտրոնային հաղորդակցության և առցանց համայնքների փորձագետ: Գիտնականները այս փոխանակումները բոցի պատերազմներ են անվանել ՝ դրանք դարձնելով առցանց կտրուկ վարքի առաջին փաստագրված դեպքը, բայց դժվար թե վերջինը:

Չորս տասնամյակ առաջ շարժվեք և մեր վարքը չի բարելավվել: Շերի Թյուրքլը, Ph.D., հոգեբան և պրոֆեսոր MIT- ում և դրա հեղինակ Միասին միասին ($ 29, amazon.com ), 15 տարեկանից բարձր մարդկանց հետ հարյուրավոր հարցազրույցների հիման վրա գտել է, որ մենք ինքներս մեզ թույլ ենք տալիս վարվելակերպ, որը երբեք անձամբ չենք ցանկանա, և որ այդ վարքագիծը հետևանքներ ունի առցանց տիրույթից այն կողմ: Մենք առցանց անում ենք բաներ, որոնք վնասում և վնասում են իրական հարաբերությունները. Մենք սերտ շփվում ենք այն մարդկանց հետ, որոնց հետ աշխատում ենք: մենք ագրեսիվ ենք տրամադրված մեր ընտանիքների մարդկանց նկատմամբ. մենք ահաբեկում ենք մարդկանց, ում հետ դպրոց ենք գնում:

Հնարավո՞ր է, որ մենք բոլորս նորից վերածվել ենք եսակենտրոն ապիշխանությունների, որոնց անգամ չի կարելի անհանգստացնել միմյանց նկատմամբ մի փոքր հարգանք խփել: Թե՞ համակարգիչ միացնելու, մեր ձեռքերը ստեղնաշարի վրայով անցնելու և գրառումը խփելու կամ ուղարկելու հետ կապված ինչ-որ բան կա ՝ փոխում է, թե որքան քաղաքակիրթ ենք մենք ուրիշների հետ շփվելիս: Փորձագետներն ասում են, որ դա վերջինն է: Ավելին, նրանք ասում են, որ մեր պահվածքը հասկանալի է, և որ մենք կարող ենք փոխել այն:

Եվ դա բառացիորեն մեր լավագույն շահերից է բխում, քանի որ ահա սկիզբը. Բացասական լինելը իրականում ավելի շատ վնասում է հանցագործին, քան վնասում է նրան, ով ընկնում է ավարտին: Թող բացասական զգացմունքները սանձարձակ լինեն, և դուք վտանգում եք վնասել ոչ միայն իրական ընկերական կապերը կամ ձեր սոցիալական դիրքը առցանց համայնքներում, այլև ձեր ֆիզիկական առողջությունը երկարաժամկետ: Ֆլեյփի կողմից, հոգեբաններն ասում են, որ լավ հույզերը հավաքելու և առցանց գեղեցիկ խաղեր սովորելը կօգնի ձեզ ավելի երջանիկ զգալ, բարելավել ձեր առողջությունը և ձեզ ավելի շատ կապված լինել ուրիշների հետ: Եվ չէ՞, որ պետք է լիներ այս ամբողջ ինտերնետային հեղափոխությունը:

Մեղադրեք մեր գենետիկային

Քանի որ գայթակղիչ է համակարգչային լուսաբացը իջեցնել այս ամբողջ կծկված պահվածքը, մենք իրականում պետք է պատմության գրքերում հետ գանք. Պարզվում է, որ մեր նախնիները մեզ բացասական վերաբերմունքի կողմնակալություն են տվել: Մարդիկ զարգացան ՝ կենտրոնանալու համար բացասական հույզերի վրա, քանի որ դրանք անհրաժեշտ էին գոյատևման համար:

Ուղեղը նյարդային համակարգի 600 միլիոն տարվա էվոլյուցիայի արդյունք է, ասում է նյարդահոգեբան, գրքի հեղինակ Ռիկ Հանսոնը, Ph.D. Buddha’s Brain ($ 18, amazon.com ) Այդ երկար ճանապարհով մեր նախնիները ստիպված էին գազար ձեռք բերել, ինչպիսին է սնունդը կամ սեքսը և խուսափել ձողերից, ինչպիսիք են գիշատիչները: Եթե ​​նրանք մի գազար կարոտեին, կարող էին միմյանց ձեռք բերել: Բայց եթե նրանց չհաջողվեց խուսափել փայտից, բաժանել, ոչ մի գազար ընդմիշտ: Այսպիսով, ուղեղը զարգացավ ՝ անընդհատ սպառնալով դիտելու սպառնալիքների հորիզոնը և կենտրոնանալով դրանց վրա թունելի տեսլականով ՝ տալով մեզ մազերի ձգան մարտեր կամ թռիչքների ռեակցիաներ, ասում է Հանսոնը, ինչը շատ օգտակար էր, երբ մենք ստիպված էինք փրկվել առյուծներից վայրի բնության մեջ: , Unfortunatelyավոք, մեր ուղեղը օգտագործում է նույն այդ համակարգերը, երբ գործ ունի շատ ավելի քիչ վտանգավոր իրավիճակների հետ. Ասենք մայրիկիդ հիասթափեցուցիչ էլ.

Բացի այդ, մեր ուղեղները մշակել են հիշողության համակարգ, որը պահպանում է բացասական փորձերը երկար ժամանակով, ուստի հաջորդ հանդիպման ժամանակ մենք անմիջապես կճանաչենք սպառնալիքը: Արդյունքը? Չնայած ուսումնասիրությունները ցույց են տալիս, որ մարդկանց մեծամասնությունը շատ ավելի շատ դրական փորձեր է ունենում, քան բացասականը մեկ օրվա ընթացքում, մեկ շաբաթվա ընթացքում, մեկ ամսվա ընթացքում, մեկ տարվա ընթացքում կամ նույնիսկ ամբողջ կյանքի ընթացքում, բայց դա այն բացասականն է, որը մենք պահում ենք: Մեր ուղեղը բացասականի համար նման է Velcro- ի, բայց դրականի համար `Teflon- ի, ասում է Հանսոնը:

Մտածիր այդ մասին. Երեկոյի ընթացքում ձեր ամուսնու կամ կնոջ հետ երեք հաճելի պահեր ունեցե՞լ եք, բայց հետո շոգեխաշել մի փոքր խախտում: Կամ գուցե երեկ դուք ունեցել եք հինգ լավ փորձ, չորս չեզոք, և մեկ բացասական. Ո՞ր մեկի մասին եք մտածել, երբ երեկ երեկոյան քնում էիք: Հանսոնը ասում է, որ այդ մոտեցումը մեծ արդյունք տվեց վայրի բնության մեջ գոյատևելու համար, բայց այսօր այն գործում է որպես ուղեղի դիզայնի մի տեսակ արատ `կյանքի որակի և երկարաժամկետ առողջության համար:

Մեղադրեք նաև մեր սոցիալականացման հմտությունները

Հաշվի առնելով մեր գեները ՝ մենք արդեն աշխատում ենք անբարենպաստ պայմաններում, երբ բանը վերաբերվում է դրականությանը, որը հետագայում կավելանա այս պարզ փաստով. Մեզ չեն սովորեցրել, թե ինչպես կարելի է հաղորդակցվել համակարգչի միջոցով:

Դեմ առ դեմ այն ​​է, թե ինչպես ենք մենք սովորում շփվել մանուկ հասակում, ասում է Սպրուլը: Այսպիսով, դա այն չափանիշն է, որի համաձայն գնահատվում է մնացած բոլոր վարքագիծը: Երբ անձամբ խոսում ենք միմյանց հետ, առաջնորդվում ենք երեք կարևոր տարրերով, որոնք ինտերնետում մտնելիս բացակայում են.

Համատեքստը, որի մեջ մենք ենք գտնվում: Կիրակնօրյա ծառայության՞ն ենք, թե՞ նստած ենք բժշկի գրասենյակում ինչ-որ մեկի կողքին: Կարգավորումը սահմանում է հաստատված սոցիալական կանոններ, թե ինչպես պետք է վերաբերվել միմյանց: Մենք գիտենք քաղաքավարի լինել այն մարդու հանդեպ, որը նստած է երկրպագության տանը մեր կողքին: Բժշկի գրասենյակում հասկացվում է, որ մարդիկ, հավանաբար, հիվանդ են կամ ծանր ժամանակ են ապրում, և սպասվում է բարի կամ հարգել նրանց գաղտնիությունը: Առցանց մենք գործում ենք առանց այդ սպասումներից որևէ մեկի, թե ինչպես համագործակցել, և դա նշանակում է, որ մենք հաճախ ենք կորցնում նշանը:

Տեսնելով այն մարդուն, ում հետ մենք խոսում ենք: Քո առջև նստած մեկը կոչ է անում այդ մարդու հետ ունեցած ամբողջ պատմությունը կամ այն ​​ամենը, ինչ կարող ես եզրակացնել այդ անձի և նրա նախորդ փորձի մասին, ասում է Սպրուլը: Դուք կարող եք տեսնել, արդյոք դրանք մաքուր են, թե կեղտոտ, պատշաճ կամ անպատշաճ հագնված, թե արդյոք նրանք երջանիկ, ուշադիր, կատաղած են թվում: Եվ այդ դիտարկումներից դուք սկսում եք հետևել այն, ինչ Սփրոլը անվանում է ստանդարտ փոխազդեցության սցենարներ, և վերաբերվել մարդկանց մի փոքր ավելի լավ պատկերացում կազմելու մասին, թե ովքեր են նրանք և իրավիճակը:

Ինչ-որ մեկի արձագանքը մեզ: Անձամբ մենք դիմացինի մարմնի լեզվով հսկայական քանակություն ենք կլանում, ասում է Հարվարդի Քենեդիի դպրոցի քաղաքացիական ներգրավվածության Saguaro սեմինարի ծրագրի գործադիր տնօրեն Թոմ Սանդերը: Առցանց, ես չեմ կարող տեսնել ՝ հորանջո՞ւմ ես, թե գլխով ես անում, թե՞ ստուգում ես առավոտյան նամակդ: Դժվարացնում է որակյալ, բովանդակալից փոխանակումներ ունենալը: Եվ այդ դեպքում ձեզ համար անհնար է հարմարեցնել այն, ինչ ասում եք այն մարդու հետ, ում հետ խոսում եք:

Այսպիսով, ի՞նչ է պատահում, երբ մենք փորձում ենք շփվել առանց այդ ազդանշանների: Մենք հաշվի չենք առնում այն ​​մարդու հուզական վիճակը կամ պատմությունը, որի հետ մենք շփվում ենք: Մենք չենք մեղմացնում մեր խոսքերը: Մենք հակված ենք քննադատության սկսել առանց որակավորման որևէ որակավորման, որովհետև ես իրականում այդ իրավունքը չունեմ, բայց կարծում եմ ... Եթե մենք առցանց բորսայի մեջ ենք մտնում, արդեն զգում ենք բացասաբար, սթրեսային կամ դժգոհ (և ով, երբ բախվում է տուփի մեջ, չէ՞), մենք ավելի հավանական է շեշտը դնենք այդ հույզերի վրա, ասում է Սպրուլը: Եվ զուրկ մեր հույզերը տեսողականորեն փոխանցելու, ծամածռությամբ ասելու ունակությունից, ով գտնվում է զրույցի մյուս ծայրում (և առանց նրանց ձեռքի տակ ունենալու, որպեսզի փորձեն մեզ հանգստացնել), մենք ապավինում ենք ընդգծված բառերի, ԲՈԼՈՐ ԿԱՊԵՐԻ և կոշտ լեզու. Այս ամենը ստիպում է մեզ ավելի մեծ պոռթկումներ թվալ, քան երբևէ էինք ուզում լինել:

Ինչո՞ւ ենք կարծում, որ կարգին է գնալ մութ կողմը:

Մասնագետները ասում են, որ անանունությունը նաև թուլացնում է մատները, երբ շարժվում են ստեղնաշարի միջով: Անանուն լինելու կարողություն ունենալը կարող է իսկական գրավչություն լինել, եթե ոչ ոք չգիտի, որ խմելու խնդիր ունեք կամ ընկճվածություն ունեք: Համացանցը կարող է օգտակար լինել ՝ թույլ տալով մարդկանց անանուն կերպով «դուրս գալ» իրենց խնդիրների մասին և աջակցություն ստանալ, ասում է Սանդերը: Բայց դա նաեւ աքիլեսյան գարշապար է: Եթե ​​մարդիկ չգիտեն, թե դու ով ես, շատ ավելի հավանական է, որ բաներ ես ասում տհաճ կամ մռայլ տոնով:

Ի՞նչ կլինի, եթե այդ վերաբերմունքը ձեզ տաք ջրի մեջ դնի: Դե, երբ գործը կդառնա կոշտ առցանց, եկեք ընդունենք դա. Դուք կարող եք պարզապես դադարեցնել կտտացնելը: Ընդհանուր առմամբ, մենք ավելի քիչ ներդրումներ ենք կատարում առցանց խմբերի մեջ մեր հեղինակության մեջ, քանի որ ավելի հեշտ է դուրս գալ դրանցից և միանալ այլ խմբերի, բացատրում է Սանդերը: Իրական տարածքում, եթե չհաշտվեք հարևանի հետ, ավելի քիչ հավանական է, որ իսկապես տհաճ բան ասեք, քանի որ քաղաքից դուրս տեղափոխվելը ծախսատար է: Առցանց, դուք պարզապես կարող եք փակել զննարկչի այդ պատուհանը և անցնել այլ բանի:

Եվ հենց այդ անկայունությունն է մեզ ստիպում զգալ, որ կոպիտ լինելու ազատություն ունենք: Ինչ-որ մեկի անմիջական արձագանքի հետ գործ չունենալը կարող է ապակողմնորոշող լինել, գրում է Նյու Lawերսի նահանգի Լոուրենսվիլ քաղաքի Ռայդեր համալսարանի հոգեբանության պրոֆեսոր Johnոն Սուլերը, իր առցանց «Ախտահանման էֆեկտը» հոդվածում: Իրական կյանքում դա նման կլիներ ինչ-որ մեկին ինչ-որ բան ասելուն, կախարդականորեն կասեցնելով ժամանակը մինչ այդ անձը կկարողանա պատասխանել, և այնուհետև վերադառնալ խոսակցությանը, երբ ցանկանաք և կարողանաք լսել պատասխանը: Կամ երբեք վերադառնալով ՝ ձեր ասածի հետևանքներին դիմակայելու համար:

Այսպիսով, ո՞րն է մեծ գործարքը:

Առցանց բացասականությունից ամենաակնհայտ գրավականը վնասն է, որը կարող է հասցնել իրական հարաբերություններին. Մեզանից շատերը ստիպված են եղել կարկատել այն բաները, երբ էլեկտրոնային փոստով հաղորդակցությունը դուրս կգա վերահսկողությունից: Մենք առցանց բաներ ենք անում, որոնք վնասում և վնասում են մեր կյանքի իրական հարաբերությունները, ասում է Թյուրքլեն: Բայց ավելի զարմանալի է, ըստ հոգեբանների, նույնիսկ այն, ինչը կարող է թվալ, թե անվնաս կերպով օտարների հետ զրուցարանում սենյակ գոլորշի թողնելը կարող է վնասել մեզ ֆիզիկապես և հուզականորեն:

Մի ասացվածք կա. «Բարկանալը նման է թույն խմելուն և ակնկալել, որ դա կսպանի մյուս անձին», - ասում է Քրիստին Նեֆը, Ph.D., հեղինակ ՝ Ինքնասիրություն ($ 25, amazon.com ) և Օսթինում `Տեխասի համալսարանի մարդկային զարգացման և մշակույթի դոցենտ: Փոխարենը, պնդում է Նեֆը, այն հիմնական անձն է, որին դու վնասում ես, երբ առցանց համակ ես դու , Երբ քննադատում եք ուրիշներին, հաճախ փորձում եք բարձրացնել ձեր սեփական ինքնագնահատականը: Բայց եթե ստիպված ես ուրիշներին վայր դնել, որպեսզի քեզ լավ զգան, դու կրակում ես քեզ ոտքիդ մեջ: Theավեշտն այն է, որ բարձր ինքնագնահատականի ցանկանալու պատճառներից մեկը խմբում մեր տեղը բարելավելն է: Զգացմունք կապված այն է, ինչն իրականում մեզ ավելի երջանիկ է, քան պարզապես զգալը, [որ մենք] մյուսներից լավն ենք, ասում է Նեֆը:

Ավելին, դա ոչ միայն երջանկություն է, որը մենք կարող ենք քաղել ՝ դրական վերաբերվելով դրականությանը, այլ նաև բարելավված առողջություն: Գոյություն ունեն բազմաթիվ ապացույցներ, որոնք հաստատում են այն փաստը, որ դրական հույզերն աշխատում են արմատապես փոխելու մեր մարմնի և ուղեղի աշխատանքը, ասում է Բարբարա Լ. Ֆրեդրիքսոնը, բ.գ.թ., հեղինակ Դրականություն ($ 14, bn.com ) և Չապել Հիլլի Հյուսիսային Կարոլինայի համալսարանի հոգեբանության պրոֆեսոր: Մենք բառացիորեն տեսնում ենք մեզ շրջապատող աշխարհի ավելի շատ մասը, երբ գտնվում ենք դրական վիճակում, բայց բացասական հույզը իրականում ձեզ նեղացնում է: Դա նշանակում է, որ մենք կորցնում ենք բազմազան գաղափարների համար բաց լինելու, համատեքստը հասկանալու և այլ մարդկանց հասկանալու մեր կարողությունը: Այն, ինչ մենք իմացանք, այն է, որ եթե մարդիկ ավելացնում են իրենց դրական հույզերի ամենօրյա սննդակարգը, դա նրանց ավելի դիմացկուն, սոցիալական ավելի ինտեգրված և ֆիզիկապես ավելի առողջ է դարձնում: ասում է Ֆրեդրիքսոնը:

Իրականում, հետազոտությունը ցույց է տվել, որ մարդիկ, ովքեր ավելի մեծ տարիքում ավելի դրական հույզեր են ապրում և արտահայտում են, կարող են ապրել մինչև 10 տարի ավելի երկար, քան նվազագույն արտահայտող մարդիկ: Դա [երկարակեցության] ավելի մեծ աճ է, քան եթե տարեկան մի քանի տուփ ծխախոտ ծխեիք, իսկ հետո թողեիք, զարմանում է Ֆրեդրիքսոնը: Այսպիսով, ինչպե՞ս մենք օգտագործենք այդ երկարակեցության մոջոյի մի փոքր մասը:

Դարձրեք այդ ծամածռվածը գլխիվայր

Մի բան, որը կօգնի ձեզ առցանց դրականորեն նախագծել, դա իրական աշխարհում մշակելն է: Սկսելու համար կենտրոնացեք ձեր կյանքի դրական իրադարձությունների վրա: Հանգստացեք լավ բաներից ( Լվացք եմ պատրաստել: Ես երեխաներին պառկեցի քնելու: սուրճը հիանալի համ ունի; ես սիրում եմ շոկոլադ ), և ժամանակի ընթացքում ավելի մեծ ակտիվացում եք զարգացնում ձեր ուղեղի նախածնային կեղևի ձախ մասում, որը ձեր ուղեղի այն մասն է, որը կարող է արգելակները դնել բացասական հույզերի վրա, ասում է Հանսոնը:

Դրանից հետո դուք կարող եք ձեր ուղեղին սովորեցնել պահպանել այդ լավ հիշողությունները (հիշեք, ավելի լավ է բացասական իրադարձությունները պահելը) ՝ փորձելով փորձառություն: Կարճաժամկետ հիշողությունից փորձը երկարաժամկետ տեղափոխելու համար դադար տվեք առնվազն 10 վայրկյան, որպեսզի այն խորտակվի: Եթե դա չես անում, հաջորդ դրական փորձը ցրում է վերջին փորձը, ասում է Հանսոնը: Նա մի քանի շաբաթվա ընթացքում պետք է տարբերություն նկատի: Դուք դրական փորձեր եք հյուսում ուղեղի հյուսվածքի մեջ:

Դրականությունը կենտրոնանալուն օգնելու մեկ այլ միջոց է ձեր տեսակետը ձևակերպել: Ֆրեդրիքսոնը ասում է, որ հեշտ է ինքներդ ձեզ հարցնել. «Ի՞նչն է վատ իմ ներկայիս հանգամանքի հետ» և ինքդ քեզ առաջնորդել դեպի ներքև: Բայց եթե հարցը շրջեք և հարցնեք «Ի՞նչն է ճիշտ ներկա պահին», այդ հարցը սովորաբար ձեզ կտանի դեպի լավը: Փորձեք օրն ավարտել ՝ մի օրագրում գրելով այն բաները, որոնց համար շնորհակալ եք, որոնք կօգնեն ձեզ կրկնել ձեր կյանքի լավ մասերը:

Վերջապես, և դա մենք բոլորս գիտենք, բայց սթրեսը հետ կանչելու համար ինչ կարող ենք անել, շատ կօգնի մեզ ավելի դրական լինել: Երբ աշխատանքից դուրս եք վազում, բազմախնդրություն եք անում, երեխաների հանդեպ խնամքով զբաղվում եք, վազում եք տուն հասնելու համար, այդ ամենը մեզ դնում է ելակետային նյարդային համակարգի ակտիվացման քրոնիկական վիճակի մեջ, ինչը մեզ բացասական է համարում, ասում է Հանսոնը: Այսպիսով, մենք պետք է օգնենք մեր մարմնին և ուղեղին հանդարտվել: Հանսոնի առաջարկած արագ շտկումներից մեկը ձեր շնչառությունը վերահսկելն է. Մի քանի շնչառություն կատարեք ձեր արտաշնչումը մոտ երկու անգամ ավելի երկար, քան ձեր ներշնչումը ՝ ակտիվացնելով պարասիմպաթիկ նյարդային համակարգը ՝ թռիչքի կամ կռվի պատասխանը հանդարտեցնելու համար:

Այժմ կատարեք այս 6 քայլերը առցանց ՝ ավելի շատ դրական դիրքորոշման համար

Կան վեց շատ հեշտ քայլեր, որոնք խոստանում են մասնագետները, կօգնեն ձեր էլեկտրոնային հաղորդակցությունները դառնալ ավելի մարդկային և պակաս վնասակար:

1. Սպասեք: Դա պարզ ռազմավարություն է, բայց արդյունք է տալիս: Անցկացրեք կամ ուղարկեք գրառումներից մի պահ, անկախ նրանից `բլոգում անանուն մեկնաբանություն եք անում, թե էլ-նամակ եք արձագանքում: Մեկ է, դուք հնարավորություն կունենաք զբաղվել ձեր դրական հույզեր պատրաստելու հմտություններով (գուցե մի կում խմեք ձեր լցրած տաք թեյից և գնահատե՞ք դա): Մյուսի համար դուք ժամանակ կունենաք ավելի մտածված բան կազմել և մտածել ձեր գրածի հնարավոր հետևանքների մասին:

2. Կարդացեք բարձրաձայն: Այնքան հոկեյ է թվում, ասում է Սպրուլը, բայց երբ բարձրաձայն ինչ-որ բան ես կարդում, դա քեզ հիշեցնում է, որ դա ուղերձ է դու և ոչ միայն մարմնավորված տեքստ: Սեփական խոսքերը լսելը ավելի հեշտ է պատկերացնում, թե ինչպես է լսարանը լսելու նրանց:

3. Մի կարդացեք չպատասխանելու մեջ: Եթե ​​էլեկտրոնային հասցեին պատասխան չեք ստացել, մի կարծեք, թե գիտեք ինչու: Մարդիկ հաճախ ենթադրություններ են անում. «Օ,, նրանք ինձ փչում են», - ասում է Սպրուլը: Բայց իրական կյանքում կա առնվազն 10 պատճառ, թե ինչու անձը չի պատասխանել: Միգուցե նրանք չեն ստացել ձեր հաղորդագրությունը, միգուցե նրանք հնարավորություն չեն ունեցել այն կարդալու, միգուցե նրանք համաձայն են դրա հետ և պատասխանելու իմաստ չեն տեսնում, միգուցե նրանք այն ստացել են, կարդացել են և դեռ որոշում են, թե ինչպես պատասխանել Քանի որ այդ տարբերակները (և ավելին) հնարավոր են, դուք պարզապես վնասում եք ինքներդ ձեզ ՝ կազմելով (հավանաբար բացասական) պատմություն այն մասին, թե ինչ է մտածում դիմացինը:

4. Մի սխալեք Facebook- ը դեմքի ժամանակի հետ: Facebook- ի նման սոցիալական կայքերում շփվելը կարող է հիմարացնել `հավատալով, որ լիովին կապված եք այն մարդկանց հետ, ում հետ շփվում եք: Բայց չնայած այդ մարդիկ կարող են լինել ձեր ընկերները, հիշեք, որ դուք չեք ստանում ամբողջական պատկերացում այն ​​մասին, թե որտեղ են նրանք հուզականորեն և ինչ է կատարվում իրենց կյանքում:

5. Մեղադրել միջավայրը: Եկեք ասենք, որ դուք այն պայթեցրեք և զզվելի մեկնաբանություն տեղադրեք կամ էլփոստով նամակ ուղարկեք: Հիշեք, որ մեզանից ոչ ոք վերապատրաստված չէ միմյանց հետ առցանց շփվելու համար, ուստի գնալիս մենք սովորում ենք հաղորդակցության այս նոր եղանակը: Եթե ​​այն մեկ անգամ փչեք, կարեկցեք ինքներդ ձեզ հետ և փորձեք հաջորդ անգամ ավելի լավ գործել:

6. Բարյացակամ եղեք ուրիշների հանդեպ, և դուք բարի կլինեք ձեր նկատմամբ: Հայտնի է, որ Բուդդան ասել է, որ այլ մարդկանց վրա բարկանալը նման է տաք ածուխներ մերկ ձեռքերով նետելուն. Երկուսդ էլ այրվում եք, զգուշացնում է Հանսոնը: Իրականում, Բերքլիի Կալիֆոռնիայի համալսարանում վերջերս կատարված ուսումնասիրությունը ցույց է տվել, որ երբ մարդիկ դրական, աջակցող էլեկտրոնային նամակներ են գրում իրենց անծանոթ մարդկանց, ապա նրանք ավելի բարի են դառնում իրենց նկատմամբ: Եվ դա մի հաղորդակցություն է, որում բոլորը վերջանում են ավելի երջանիկ:

Heinz մաքրող քացախ ընդդեմ սովորական քացախի

Վերջապես, Ի՞նչ կլինի, եթե Դուք առցանց Անառողջության Վերջն եք ստանում:

Լավ, ասենք, որ դուք ամեն օր կենտրոնանում եք դրականի վրա, կարդում եք ձեր էլ-նամակները նախքան դրանք ուղարկելը, մտածում եք այն մասին, թե ինչպես մեկնաբանի ձեր գրառումը կարդացողը: Դուք հեռանում եք բացասականությունից, և դա լավ է զգում: Եւ հետո, բամ , ահա գալիս է անթաքույց էլ-նամակ կամ մեկնաբանություն ՝ ձեր դրական դեմքին մեծ ապտակի պես: Ի՞նչ ես անում

Կիրառել խոնավեցնող զտիչ: Դուք կարող եք նվազեցնել բարձրություններն ու ցածրությունները, որոնք մեկնաբանում եք ինչ-որ մեկի էլեկտրոնային փոստով կամ առցանց մեկնաբանությամբ, եթե չեք ենթադրում, որ չափազանցված տոնն այդ մարդու իրական հոգեկան վիճակի ճշգրիտ արտացոլումն է, ասում է Sproull- ը: Հիշեք, որ էմոցիաները շատ ավելի կտրուկ են հայտնվում էկրանին, քան նրանք, եթե մենք խոսեինք ընթրիքի ժամանակ: Այնպես որ, բացականչությունների կամ մեծատառերի այդ շարքը մի սխալեք իրական հույզերի հետ:

Վիճեք բացասական ենթադրությունները: Երբ ինչ-որ մեկը բացասաբար է արձագանքում ձեր կողմից առցանց արված մեկնաբանությանը, հարցրեք ինքներդ ձեզ. Ո՞րն է ապացույցը, որ այդ անձն ուզում է վիրավորել ինձ: Հավանական է, որ էկրանի վրա կունենաք մի քանի խրթին բառից ավելին, և դա բավարար չէ ապացուցելու համար, որ այս անձն իրականում ձեզ վնաս է պատճառում: Շատ բացասական հույզեր գալիս են մեր կողմից բացասական ենթադրություններից, ասում է Ֆրեդրիքսոնը: Եթե ​​դուք զբաղվում եք այդ ենթադրություններով և իսկապես ուսումնասիրում եք իրական տվյալները, ապա սովորաբար բավականաչափ տեղեկատվություն կա ձեր բացասական առագաստներից քամին հանելու համար: Դրանից հետո ընդմիջեք, նախքան պատասխանեք: Չափազանց շատ է խնդրել, որ կարողանանք այս պահին ասել. «Ի՞նչ դրական բան կա այս տհաճ մեկնաբանության մասին, որն այս անձն արեց իմ մասին»: ասում է Նեֆը: Փոխարենը, մի քանի վայրկյան հատկացրեք դրականի վրա կենտրոնանալու համար (գուցե զբոսնեք): Նկատեք ցանկացած գեղեցիկ բան, որը ձեզ երջանկացնում է: Դա քայլելու մեդիտացիայի ձև է, ասում է Նեֆը: 10 կամ 15 րոպե հետո կարող եք վերականգնել ձեր մտքի վիճակը `ավելի դրական ընկալունակ լինելու համար: Եվ այդ դեպքում այդ մեկնաբանությունը շատ ավելի քիչ ուժ կունենա ձեր վրա:

Կարեկցիր ինքդ քեզ: Դժվար է ինչ-որ կարևոր բան լսել ձեր մասին, բայց գիտակցել, որ դա մարդկային փորձի նորմալ մասն է: Դուք անընդհատ չեք կարող այլ մարդկանցից ստանալ անհրաժեշտ վավերացումը: Պետք է ինքդ քեզ տաս, - ասում է Նեֆը: Երբ ինչ-որ մեկը բացասական մեկնաբանություն է տալիս քո մասին, ինքնագթությունը թույլ է տալիս հանգստանալ և հանգստանալ:

Տվեք ինքներդ ձեզ ՝ բառացիորեն: Երբ բարկացած եք կամ անհանգստանում եք (օրինակ, ձեր ղեկավարից կոպիտ էլեկտրոնային նամակ կարդալուց հետո), ձեռքը դրեք ձեր սրտի վրա կամ մի փոքր սեղմեք ինքներդ ձեզ, խորհուրդ է տալիս Նեֆը: Հետազոտությունները ենթադրում են, որ բարի խոսքերով կամ մեղմ հպումներով ինքներդ ձեզ հանգստացնելը կարող է իջեցնել սթրեսի հորմոնի կորտիզոլը և բարձրացնել օքսիտոցին հորմոնը, ինչը ձեզ հանգիստ և հանգիստ է զգում, ասում է Նեֆը: Եվ, ի պատասխան, ավելի քիչ հավանական է, որ դուք կթուլանաք:

Գրանցվել. Հանսոնը խորհուրդ է տալիս համոզվել, որ հասկանում եք, թե որտեղից է գալիս դիմացինը: Փորձեք սկսել ձեր մեկնաբանությունները կամ էլ-նամակները այնպիսի նախադասություններով, ինչպիսիք են «Հնչում է, կարծես ___ եք զգում», ճի՞շտ է: Կամ ես վստահ չեմ, բայց ես զգում եմ, որ ___. Կամ Թվում է, թե ձեզ անհանգստացնողը ___ էր: Սովորելը, թե իրականում ինչ է մտածում կամ զգում դիմացինը, կօգնի խուսափել շատ սխալ, զայրացած շփումից:

Քայլեք վիրտուալ մղոն իրենց կոշիկներով: Հանսոնը ասում է, որ ես անձամբ անում եմ մի բան, որն իսկապես դանդաղեցնում է ինձ ՝ փորձել և զգալ, թե ինչպես է տառապում դիմացինը: Ես դա անում եմ անձնական շահերից ելնելով, քանի որ երբ ես զգում եմ նրանց տառապանքները, դա խլում է այն բանի խայթը, ինչ նրանք ինձ հետ արեցին: Այսպիսով, եթե դուք բուռն բանավեճի մեջ եք առցանց, հիշեք, որ այդ զրույցի յուրաքանչյուր մասնակից զրույցի է բերում իր սեփական անապահովությունն ու տագնապները: Ընդհանրապես, այն հույզերը, որոնք դուք զգում եք, որ ուղղված են ձեզ, իրականում շատ ավելին են այն մասին, թե ինչ է կատարվում իրենց ներսում: