Դու նորից ես դա անում, - շշնջաց ինձ ընկեր Սալլին մի գիշեր, ոչ վաղ անցյալում:

Անել այն, ինչ? Ես հարցրեցի նրան ՝ կեղծելով անմեղությունը: Մենք ընթրում էինք մի խումբ մարդկանց հետ, որոնցից մեկը տարիներ առաջ ինձ սխալ էր գործել: Եվ որպեսզի խուսափեմ այս կնոջ հետ խոսելուց կամ նույնիսկ աչքի շփումից խուսափելուց, ես իրեն այնքանով էի հեռու գտնվում, որքան հնարավոր է:

Ֆրեդո-Ինգ, Սալին ֆշշաց: Նայեք, հիշո՞ւմ եք դրա շարունակությունը Կնքահայրը ? Մայքլ Կորլեոնեն որոշում է, որ ինքը ոչ մի կապ չի ունենա իր եղբոր ՝ Ֆրեդոյի հետ, քանի որ Ֆրեդոն դավաճանել է իրեն: Եվ դա հենց նույն բանն է, ինչ դուք անում եք, երբ ինչ-որ մեկը վիրավորում է ձեր զգացմունքները: Դու նրանց Ֆրեդո ես:

Ի՞նչ կարող էի ասել: Նա ճիշտ էր: Երբ Մայքլ Կորլեոնեն խռխռաց, ես գիտեմ, որ դու ես, Ֆրեդո: Դու կոտրեցիր իմ սիրտը... դու կոտրեցիր իմ սիրտը , Ես հասկացա նրա ցավը: Երկար տարիներ, ինչպես ինքը `Կնքահայրը, ես տավարի մսով զբաղվում էի ամենատարբեր մարդկանցով:

Ես բնականաբար եկա այս միտումով: Կնճիռներ պահելն իմ ընտանիքում ավանդույթ է. Սերնդեսերունդ փոխանցվում է ժառանգական Չինաստանի նման: Տատս ՝ Մամա Ռոուզը, դադարեցրեց խոսել մի հարևանի հետ ՝ գույքային գծի շուրջ վեճի պատճառով: Նա դադարեց խոսել մյուսի հետ, քանի որ իրենց աղջիկները ծեծկռտուք էին ունեցել մանկության տարիներին: Ոչ ոք նույնիսկ չէր կարող հիշել, թե ինչի մասին էր մանկության այդ բոցավառումը, բայց Մամա Ռոուզը այդուհանդերձ Fredo’d- ն էր այդ կնոջը ավելի քան 50 տարի:

Ես մի զույգ մորաքույր ունեմ, ովքեր չեն խոսել 1976 թվականից ի վեր, երբ նրանք վիճեցին Մամա Ռոուզի հուղարկավորության ժամանակ: Մեկ այլ երկու մորաքույրներ կտրեցին կապը մեկ ճակատագրական ննդյան տոնի նախօրեին: իբր, մորաքույր A- ն խռպոտում էր մորաքույր B- ին, մինչ նրանք երկուսն էլ հերթ էին կանգնում դելյիներին `պրուշուտոն գնելու համար: Եվ դա այն էր: Դեռ երրորդ դասարան, դպրոցից հետո ես գնացի դասընկերոջ տուն, և երբ տուն եկա, մայրս զայրացած հայտարարեց. Դուք չեք կարող այդ աղջկա հետ ընկեր լինել: Ձեր հորեղբայրը ձեր պապիկի կամքով ստոր գործ է արել: Մենք ոչ մի կապ չենք ունենա այդ ընտանիքի հետ:

Noարմանալի չէ, որ ինձ համար բնական էր թվում դադարեցնել իմ լավագույն ընկերուհու հետ քոլեջում այն ​​բանից հետո, երբ նա դավաճանեց ինձ, չնայած ամենաթեժ նորաձեւության մեջ: Իմ համալսարանն ուներ պարային ջոկատ ՝ Ramettes- ը, որը հայտնի էր այդ օրերին Ժայռոտ թեման երգը խաղակեսի ժամանակ: Ես ու Լիզին (ոչ թե նրա իրական անունը) ծիծաղում էինք, թե որքան հիմար տեսք ունեն նրանք: Այնուհետև մի գիշեր, երբ ես անցնում էի մեր ծաղրասրահի շենքի միջանցքով, լսեցի, թե ինչպես է երգը նվագում և նայեցի, թե ինչպես է Լիզին անցնում Ռամետի միջով, ինչպես մի աղջիկ ջոկատի: Ես դեռ կարող եմ հիշել, թե ինչպես խառնաշփոթս վերացավ, երբ հասկացա, որ նա պատրաստվում է փորձել և վարժություն էր անում իմ մեջքին: Մեր ուշ երեկոյան բոլոր խոսակցություններում նա դա թաքցրել էր ինձանից: Ես բարկացա և սառնվեցի նրա հանդեպ, և ի վերջո ընկերությունը մահացավ:

Երբ նայում էի, թե ինչպես է Լիզին ինձնից հեռու պարում, զգում էի, որ ժայռեր եմ կուլ տվել - և ոչ առաջին անգամ: Կտրելով երկարամյա բարեկամությունը, անկախ պատճառներից, միշտ ինձ տխրություն էր լցնում: Բայց ինչ-որ կերպ չկարողացա ինքս ինձ հեշտությամբ ներել: Փոխարենը, ես Ֆրեդոն ուզում էի, ձեւացնելով, որ անձը երբեք չի կարևորվել ինձ համար, ձևացնելով, թե չի վնասում:

Այն բանից հետո, երբ 2002 թ.-ին աղջիկս Գրեյսը մահացավ կոկորդի վիրտուալ ձևից, ինձ զզվեցրեցին ընկերներն ու ծանոթները: Բացառությամբ մեկ երկարամյա ընկերոջ, ես կզանգահարեմ Բրիջիթին, որը ամիսներ շարունակ մնաց, իսկ հետո ՝ տարիներ: Դուք կարոտու՞մ եք նրան: ամուսինս ինձ հարցնում էր. Կարոտում եմ նրան? Ես ցավում էի Բրիջիթի, նրա զվարճալի հեռանկարի և ուժեղ գրկախառնությունների համար: Հետո զանգիր նրան, ամուսինս կասեր.

Բայց ինչպե՞ս կարող էի ես: Բրիջիտը լքել էր ինձ, երբ ես նրան ամենաշատն էի զգում: 2005-ին մի գիշեր զանգեց իմ դուռը, և նա այնտեղ էր: Որքա easyն հեշտ կլիներ փակել այդ դուռը: Ես վստահ չեմ, թե ինչու չեմ արել: Փոխարենը, ես հետ քայլեցի, լայն բացեցի դուռը և ներս թողեցի:

Ներելը հեշտ չէր: Այդ գիշեր Բրիջիտը նստեց իմ խոհանոցի սեղանի մոտ և խոսեց այն մասին, թե ինչ է զգացել: Ընկղմված իմ վշտի մեջ ՝ ես երբեք չէի մտածել, թե ինչպես են մարդիկ իմանում, թե ինչ է պատահել Գրեյսի հետ: Բրիջիտը շատ էր ցավում, որ լրագրից իմացավ մահվան մասին, կարծես թե նա անծանոթ էր մեր ընտանիքի համար:

Դա դեռ ամենը չէր. Նա կաթվածահար էր դարձել այն սարսափելի գիտակցումից, որ եթե ես կարողանամ երեխա կորցնել, ապա նա նույնպես կարող էր, և այդ վախը նրան հեռու էր պահել ինձանից: Բրիջիթն ասաց ինձ, որ ցանկանում է վերականգնել բարեկամությունը, մի բան, որը նախկինում երբեք չէի փորձել: Նույնիսկ եթե մեր միջև այդ խզումը շատ ավելի խորն էր, քան այն, ինչը խթանել էր իմ ընդհատումը Լիզիի հետ, ես ուզում էի շտկել այն:

Իմ մեջ ինչ-որ բան փոխվեց այդ գիշեր: Գուցե ես արդեն հասունացել էի: Կամ գուցե իմ ապրած կորստի ֆոնին ես հասկացա պահելու կարևորությունը: Բրիջիտը մի քայլ էր կատարել դեպի ինձ, իսկ ես, իր հերթին, մեկին տարա նրա կողմը:

Մտածում էի Լիզիի մասին. Ինչպես մենք ուշ ենք արթուն նստել ՝ ոտքերով ոտքերով նստած մեր համապատասխան Marimekko- ի մխիթարիչների վրա, կիսելով մեր գաղտնիքները և պատկերացնելով մեր համատեղ կյանքը որպես պառավներ: Արդյո՞ք ես իսկապես հարվածել էի այդ պատմությանը և այդ ամբողջ փոխադարձ սիրով հանդերձ ՝ Ramettes- ի պատճառով: Բրիջիթի հետ խոհանոցի սեղանի մոտ նստած ՝ ես մտածում էի. Եթե ես կարողանայի ներել նրան, կարո՞ղ էի ներել ուրիշներին: Ես երդվեցի փորձել:

Անցած տարիներին Ես շատ հնարավորություններ եմ ունեցել դա անելու համար: Այն կինը, որից ես փորձեցի խուսափել այդ ընթրիքի ժամանակ, աղանդերից հետո ինձ գտավ: Եվ նա ներողություն խնդրեց նախկինում ինձ վիրավորելու համար: Չնայած հին թշնամանքները թողնելու իմ խոստմանը, ես խոստովանում եմ, որ իմ առաջին խթանը եղել է քաղաքավարի ընդունել և շարունակել նրան Ֆրեդոյին մեր ամբողջ կյանքի ընթացքում: Բայց իմ երկրորդ դրդապատճառը խորը շունչ քաշելն էր, մի բաժակ գինի վերցնելը և իսկապես ունկնդրել նրա ասելիքը: Շատ չանցած ՝ ամենատարօրինակ բաները պատահեցին. Ես սկսեցի վայելել չաթը: Սպասիր, մտածեցի ես: Ինձ գուցե դուր գա այս մարդը: Մենք կարող էինք նույնիսկ ընկերներ լինել , Մինչ ես դա կիմանայի, մենք վաճառել էինք էլեկտրոնային հասցեներ:

Բարկությունը թողնելը, պարզվում է, նույնքան սովորություն է, որքան դրանք պահելը: Մտերիմ ընկերուհին, ով ինձ գցեց, երբ նա սիրահարվեց: Ես մի փոքր խռխռացի, վստահ եմ, բայց երբ նա զանգահարեց, ես պատասխանեցի հեռախոսազանգին: Իմ զարմիկը, ով պաշտպանում էր իր ընկերոջը, երբ նա կրկին ու կրկին կոտրում էր նրա սիրտը, իսկ հետո բարկանում էր ինձ վրա, երբ ես առաջարկեցի նրան առաջ շարժվել: Ես նրան ուս տալու համար լացեցի և հրաժարվեցի աղմկել աղիքներիցս: Հարեւանը, ով բղավում էր ցանկացած պահի, իմ շունը հաչում էր: Ես ուզում էի նրան ասել Ֆրեդոյին: Օ Oh, երբևէ Բայց որքան հաճելի էր նրան բարի առավոտ շռայլել `փոխանակ շողալով ու ներքուստ հայհոյելով նրան:

Ես նայել էի, թե ինչպես է Մամա Ռոուզը կտրում կապերը սիրելիների հետ. Ես տեսա, թե ինչպես ավելի ուշ ստվերեց նրա դեմքը, երբ նա լսում էր մի փոքր նորություն դրանց մասին, կամ երբ նրանց մեջ հուշ էր հայտնվում զրույցի ընթացքում: Նրան հետապնդում էր այս անցյալ հարաբերությունների ուրվականը: Ես չեմ ուզում ապրել այդ տեսակի ափսոսանքով: Վերջին մի քանի շաբաթների ընթացքում ես հաճախ էի մտածում հասնել Լիզիին: Արդյո՞ք նա գտավ սերը այնպես, ինչպես մենք հույս ունեինք, երբ մենք 19 տարեկան աղջիկներ էինք, որոնք համապատասխան սանրվածքով և Իզոդի վերնաշապիկներով էին, միասին երազում էին: Նա երբևէ մտածո՞ւմ է իմ մասին: Միգուցե մի օր փնտրեմ նրան: Եվ գուցե դուռը փակելու փոխարեն, նա էլ հետ գա, լայն բացի ձեռքերը և ինձ ներս թողնի:

Էն Հուդը 13 գրքերի հեղինակ է, ներառյալ Կարմիր թելը ($ 15, amazon.com ); Հարմարավետություն. Ճանապարհորդություն վշտի միջով ($ 13, amazon.com ); և Տրիկոտաժե շրջանակը ($ 14, amazon.com ) Նա ընտանիքի հետ ապրում է Պրովիդենս քաղաքում: