Հաջորդ խցիկում տրտմող գործընկերոջ հետ դուք հանդուրժողականության հոգին եք: Դու փայլում ես հազար վտ հզորությամբ հմայքը աչքերով պտտվող պատանու վրա, որը տանում է քո մթերքները: Հետո տուն ես հասնում: Ձեր որդին կետչուպը դուրս է թողել: Նորից Դժոխքի կրակը անձրև է գալիս նրա վրա:

Դա մի ճշմարտություն է, որը ընդունված է բոլորի կողմից. Մենք հաճախ ամենաանհամբերատար, բարկացած և ամենաքիչ սրտացավն ենք նրանց հանդեպ, ում նկատմամբ պետք է ամենաբարի լինենք ՝ մեր ենթադրյալ սիրելիների հետ: (Եթե կարծում եք, որ լուսավորված եք, գնացեք մեկ շաբաթ անցկացրեք ձեր ընտանիքի հետ, գրել է հոգևոր ուսուցիչ Ռամ Դասը): Գործընկերներ, ծնողներ, եղբայրներ, երեխաներ. Բոլորը կարող են ստանալ մեր զայրույթի չափի մեծ մասը: Մենք ազատ ենք զգում, որ ինքներս լինենք նրանց ամենամոտ մարդկանց շրջապատում, ասում է oyոյս Մարտերը, Չիկագոյում բնակվող հոգեթերապևտ Թարմացրեք հոգեկան առողջությունը , Բայց լավ չէ, երբ մենք նրանց հիմնական բարություն և հարգանք չենք առաջարկում: Ի վերջո, բեկելը կարող է գոհացուցիչ լինել այս պահի դրությամբ, բայց դրա օրինակը կարող է քայքայել հարաբերությունները, ասում են մասնագետները: Եվ դա հազվադեպ է շատ բանի հասնում: (Վերջին անգամ ե՞րբ էքշ-փառատոնը հանգեցրել նրան, որ այլևս այլևս սպասք չմնաց լվացարանում):

Դա միայն ձեր երեւակայությունը չէ. Ամսագրում 2014 թ Հոգեբանական գիտության արդի ուղղությունները պարզեց, որ նրանք, ում մենք ամենամոտ ենք, իսկապես մեր ամենօրյա ագրեսիայի ամենատարածված թիրախն են, ինչպիսիք են բղավոցները, բուռն առճակատումները և վիրավորական բամբասանքները: Ինչո՞ւ Սկսնակների համար խաղի մեջ դուք շատ ավելի շատ մաշկ ունեք, ասում է Ալեքսանդրա Սոլոմոնը, PhD, հոգեբանության պրոֆեսոր Հյուսիսարևմտյան համալսարան Իվանոյս նահանգի Էվանստոն քաղաքում և դրա հեղինակ Սիրով համարձակորեն ($ 15; amazon.com ) Ձեր կյանքն այնքան փոխկապակցված է, որ նրանց գործողությունները շատ ավելի շատ են ազդում և, այդպիսով, ձեզ վնասում, քան անծանոթ մարդու գործողությունները: Timesամանակ առ ժամանակ մենք կարող ենք մեզ զգալ տուժած զուգընկերների, ծնողների և երեխաների կողմից և հավատալ, որ նրանք միտումնավոր իրեր են պատրաստում մեզ հետ, նույնիսկ եթե նրանց դրդապատճառներն ընդհանրապես կապ չունեն մեզ հետ, ասում է նա: Դուք նրանց ուշացումն ընկալում եք որպես վիրավորանք, և ոչ թե նշան, որ երթևեկությունը սովորականից ավելի ծանր էր: Մեկ այլ պատճառ. Մենք մեզ ենթարկվում ենք: Նրանք տեսնում են մեզ բոլորիս, ներառյալ մեր ամենավատը: Դա կարող է վախեցնել: Մենք վերցնում ենք մեր խոցելիությունը և վերածում այն ​​փխրունության, ասում է Սողոմոնը:

Մենք կարող ենք նաև պարզապես դադարեցնել փորձերը, երբ շրջապատում ենք նրանց: Ուսումնասիրություն Անհատականության և սոցիալական հոգեբանության հանդես համեմատեց երկարատև գործընկերների կարճ փոխազդեցությունները այն բանի հետ, թե ինչպես են նույն մարդիկ վարվել օտարների հետ: Առարկաները շատ ավելի դրական և զվարթ էին օտարականի հետ և ավելի շատ էին վայելում շփումները: Դա այն պատճառով, որ մենք հավաքվում ենք մեր լավագույն դեմքը առաջ տանելու համար նրանց հետ, ում մենք չենք ճանաչում: Մենք այդ հմայքը չենք վատնում մեր սիրելիների վրա:

ես այլևս չեմ սիրում իմ ընկերոջը

Ընտանիքները բարդ են: Երբեմն զայրույթը լիովին արդարացված է: Փորձագետները ասում են, որ շատ դեպքերում կոկտեյի դեֆոլտը պարզապես դարձել է ռեֆլեքս: Ընտանիքի անդամների հետ մեր պահվածքը ամենասովորականն է, և այդ սովորություններից մի քանիսը կարող են խնդիրներ առաջացնել: Եվ պրակտիկայով կարեկցանքը կարող ես սովորություն դարձնել, ասում է Հելեն Վենգը, PhD, հոգեբուժության ասիստենտ և կլինիկական հոգեբան և նյարդաբան Օշերի ինտեգրացիոն բժշկության կենտրոն Սան Ֆրանցիսկոյի Կալիֆոռնիայի համալսարանում: Դադար և ավելի բարությամբ արձագանքել սովորելը հետևյալ ընդհանուր բռնկման կետերում կարող է լինել առաջին քայլը ձեր լավագույն ես-ը կամ գոնե ոչ ամենավատ ես-ը ձեր մտերիմ հարաբերություններին հասցնելու համար: Երբ անում ես, ասում է լիցենզավորված թերապևտ, theangrytherapist.com- ի հիմնադիր Johnոն Քիմը, դու դիմացինին անվճար նվեր կամ նվեր չես տալիս: Կարեկցանքը գործնականում օգնում է ձեզ աճել:

Հարակից իրեր

Ձեր կինը կամ ամուսինը մոռացան վերցնել քիմմաքրումը: Նա մեկ աշխատանք ուներ:

Սա, իհարկե, ձեր բացակայող զգեստի մասին չէ: Դուք բացթողումը տեսնում եք որպես խորհրդանիշ բոլոր այն ժամանակների համար, երբ դուք արել եք ավելին, քան ձեր մասնաբաժինը: Մայրը հստակ ձեռքով ու ոտքով սպասում էր նրան: Այսպիսով, ձեզ կարող է թվալ, որ թողեք այն պատռվի: Anայրույթը վերնագիր հույզ է: Այն ասում է մեզ. «Այս իրավիճակը պետք է լուծվի հենց հիմա», - ասում է Սողոմոնը: Բայց շատ ավելի արդյունավետ է սպասել, մինչ կհանգստանաք պատասխանելու համար: (Արագ վերաբեռնում. Խորը շունչ քաշեք, այնուհետև արտաշնչեք մինչև վեց թվաքանակը: Կրկնեք այնքան ժամանակ, մինչ գոլորշին դադարում է ականջներից դուրս գալուց:) Ապամոնտաժելու համար ժամանակ հատկացնելը ակտիվացնում է նախածնային ծառի կեղևը ՝ ձեր ուղեղի մտածող մասը, այնպես որ կարող եք ավելի արդյունավետ արձագանքել: ,

Ապա փորձեք փոքրացնել և մտածել դեպքի մասին ՝ որդեգրելով չեզոք երրորդ կողմի հեռանկարը, ով ցանկանում է լավը երկուսիդ համար էլ, խորհուրդ է տալիս Սողոմոնը: Մտածեք, երբ նա մոռանում է, նա զգում է, որ ինքը միայնակ է, և ոչ ոք չի կարող օգնել: Նա սիրում է նրան, բայց լիովին շեղված էր աշխատանքային ճգնաժամից: Այս տեսակետի ընդունումը օգնում է ձեզ դադարեցնել դիմացինին տեսնել որպես պատերազմող ճամբար: Հնարավոր է դառնում ավելի բարի, ավելի կառուցողական զրույց, որը կարող է իրականում փոփոխության հանգեցնել:

Ձեր հայրը ձեզ անընդհատ խորհուրդներ է տալիս կարիերայի վերաբերյալ: Նա հստակ կարծում է, որ դուք ապուշ եք կամ երեխա:

Չնայած դուք բավականաչափ մեծ եք ձեր սեփական երեխաներ ունենալու համար, այնուամենայնիվ, դուք փափագում եք ձեր ծնողների հավանությունը և շփվել նրանց դատողության հետ: Այնպես որ, նույնիսկ լավ մտադրությունների մեկնաբանությունները կարող են հարուցել ձեզ, ասում է Բարբարա Գրինբերգը, բ.գ.թ., կլինիկական հոգեբան Ֆերֆիլդ շրջանում, Կոնեկտիկուտ: Այո, կարող է քոր առաջանալ, որպեսզի հայրիկը պայթեցնի աչքերի կճեպի պատասխանը այն բանից հետո, երբ նա ձեզ ուղարկի LinkedIn- ի մեկ այլ շփում: Փոխարենը հարցրեք ինքներդ ձեզ. Կարո՞ղ եմ մտածել նրա գործողությունների ավելի առատաձեռն մեկնաբանության մասին: Նա սիրում է ինձ և փորձում է հնարավորինս օգտակար լինել:

Ենթադրելով ուրիշների, այդ թվում ՝ ձեր ընտանիքի անդամների, լավագույն մտադրությունները, կարող է ձեզ շատ անհանգստություն փրկել, ասում է Գրինբերգը: Դա չի նշանակում, որ եթե չես ուզում, պետք է ընդունես նրա օգնությունը: Վերահասցեավորեք նրա հորդորը `խնդրելով նրա խորհուրդը ավելի բարորակ ասպարեզում, նա առաջարկում է. Ինչ եք կարծում, ինչու է իմ մեքենան այդ տարօրինակ ձայնը տալիս: Երբ նա հասակ է նայում կապոտի տակ, շնորհակալություն հայտնեք նրան, որպեսզի նա իրեն օգտակար ու գնահատված զգա: Այս մտավոր փոփոխությունն ամենահեշտն է, երբ դուք լավ ինքնասպասարկում եք իրականացնում, ասում է Էմի Գորդոնը, PhD, սոցիալական հոգեբան Կալիֆոռնիայի համալսարան, Սան Ֆրանցիսկո , Եթե ​​սոված եք, հոգնած կամ սթրես եք զգում, հնարավոր է, որ բացասաբար մեկնաբանեք այլ մարդկանց գործողությունները: Դուք զգոն եք սպառնալիքների համար: Սա հատկապես ճիշտ է, եթե ձեր սիրելիին տեսնում եք հիմնականում կայծակի ձողերով, օրինակ ՝ գինով թրջված տոնական կերակուրների ժամանակ: Անհրաժեշտության դեպքում փախչել զբոսանքի:

Ձեր դեռահասը, հավանաբար, ստացել է այդ DIY պիրսինգը ՝ ձեզ պարզապես նշելու համար:

Սողոմոնը ասում է, որ մեր երեխաները հայելու հետևում են, թե ովքեր ենք եղել այդ տարիքում, այնպես որ անցյալի մեր սեփական խնդիրները սկսվում են: Կարող եք մտածել. «Ինձ երբեք թույլ չեն տվել դա անել», կամ «OMG, նա գնում է նույն ճանապարհով, որը ես արեցի»: Նախքան սկսեք հաչել, հասկացեք, որ իրավիճակն է. Ապա կա պատմություն, որի մասին ինքներդ եք պատմում: Դա պատմությունն է, որը հավանաբար բորբոքում է ձեզ: Ձեր կարծիքով, նա հաջորդ անգամ պատրաստվում է լիաթև դաջվածքներ անել, նա երբեք չի կարողանա աշխատանք գտնել, և դուք նրան կտեսնեք միայն կիրակի օրերին այցելության ժամերին, ասում է Մարտերը:

Հանգստանալու և ավելի բարի վերաբերմունք ցուցաբերելու համար փորձեք որոշ ճանաչողական վերափոխում: Գնահատեք, թե որոնք են անմիջական իրավիճակի փաստերը, հենց այստեղ, հենց հիմա: Նա ստացել է մեկ պիրսինգ: Դա նորմալ է. Դեռահասները բաժանվում և դառնում են իրենց անձը ՝ փորձելով ինքնարտահայտվել: Մտքերը փոխելը կարող է փոխել ձեր հույզերը ՝ թույլ տալով ավելի հանգիստ մոտենալ նրան: Փորձեք իրական հետաքրքրասիրությամբ քննարկել նրա ընտրությունը. Ինձ հետաքրքրում է, թե ինչու եք դա արել: Եվ հիշեք, թե ինչքան դժվար էր դեռահաս լինելը. Նա միգուցե դա արել է իր դատական ​​հասակակիցների համար թույն տեսք ունենալու համար: Մարտերն ասում է. Կարեկցանքը հարաբերությունների կախարդական փայտիկն է: Հասկանալով զգալը ՝ կանխում է ամեն տեսակի հակամարտությունը:

Ձեր տարեց սկեսուրը պարզապես ութերորդ անգամ հարցրեց ձեզ, թե ինչ եք պատրաստում ընթրիքի համար: Այն Է Ոչ Նույնիսկ Կեսօր. Դեռ

Նախ, հիշեք, որ նա դա չի անում միայն այն բանի համար, որ դուք զգաք, որ հայտնվել եք վատ ռիմեյքի մեջ Groundhog Day , Չափազանց փորձ է արվում այնպես անել, որ մեկը քեզ անընդհատ նույն հարցը տա: Դա շատ տարածված վարք է տկարամտության շրջանում: Հասկացեք, որ նա այդպես է վարվում, քանի որ հիշում է, որ ձեզ առաջին անգամ հարցնում է, ասում է Mcո Մաքքորդը, ընտանիքի խորհրդատու Ընտանեկան խնամողների դաշինք Խնամքի ազգային կենտրոնում: Ձեր հիասթափությունը կարող է բխել նաև ձեր սեփական վշտի զգացումներից. Կարող է շատ ցավալի լինել տեսնել մեկին, ում հետ այդքան նոսրացած զրույցներ եք ունենում: Սա կարող է ավելի բուռն դարձնել ձեր սեփական արձագանքը, ասում է Մաքքորդը:

Եթե ​​կորցնում եք այն, մի քանի րոպե նահանջեք դեպի այդ անթաքույց սրբարանը ՝ լոգարանը, վերախմբավորվելու համար, առաջարկում է նա (պարզապես համոզվեք, որ ձեր ազգականն անվտանգ է և գիտի, որ մի պահ հեռանում եք): Այլ մեթոդներ. Եթե նա դեռ կարդալ կարող է, ապա կարող եք գրատախտակը գրել գրատախտակին կամ բժշկի նշանակման ժամանակը և ցույց տալ այն, երբ նա հարցնի: Կամ շեղեք նրան իր մտքի գնացքից իջեցնելու համար. «Եկեք մի լավ թեյ խմենք»:

Եթե ​​մեղավոր եք զգում այս ծանր իրավիճակում Մայր Թերեզա չլինելու համար, սկսեք ինքներդ ձեզ որոշ բարություն ցուցաբերել: Սկզբից զբաղվեք ինքնա կարեկցանքով, ասում է բյուդիստ ուսուցիչ, հեղինակ Սյուզան Պիվերը Սիրո չորս ազնիվ ճշմարտությունները ($ 14; amazon.com ) Խոսեք ինքներդ ձեզ հետ այնպես, ինչպես ընկերոջդ հետ: Դա կարող է լինել այնքան պարզ, որքան ինքներդ ձեզ բարձրաձայն ասելը, երբ զգում եք ծանրաբեռնվածություն. «Ես քեզ հետ եմ»: Երբ դու այդպիսով մեղմացնում ես ինքդ քեզ, բնականաբար, փափկում ես ուրիշների համար:

Շատ ավելի հեշտ է կարեկցանքով արձագանքելը, երբ կարող ես ընդհանուրություն գտնել դիմացինի հետ: Հարցրեք ինքներդ ձեզ. ‘Ես երբևէ կարո՞ղ եմ եղել: Ես երբևէ շատ բա՞ն եմ խնդրել ինչ-որ մեկից: Դե, հա՛, - ասում է Պիվերը: Դա դադարում է իրավիճակն այնպես անել, որ մենք մեզ նման լինենք: Գորդոնը առաջարկում է գնալ մանտրան այն պահերին, երբ դուք զգում եք ձեր առավել անհամբերությունը: Ես օգտագործում եմ «Արդյո՞ք ես բարի եմ այս պահին»: Դա կարող է օգնել ավելի մեղմ պատասխանը դարձնել ավելի ավտոմատ:

Ձեր չափահաս քույրը ընդմիշտ տանում է տեքստեր վերադարձնելու և հազվադեպ է նախաձեռնում իր սեփականը: Դուք նույնպես խելագար եք զբաղված, բայց ժամանակ եք տրամադրում ձեռք մեկնելու:

Եղբայրների և քույրերի հետ մենք հետընթաց ենք ապրում: Մենք կրկին դառնում ենք 12 տարեկան և զգում ենք նույն բախումները: Կարող եք հիշել, որ անտեսանելի եք զգացել կամ նրա ստվերում եք հայտնվել, ասում է Գրինբերգը: Դիմադրեք նրան նկարահանել ծամածռված էմոձիների շարք: Գուցե դուք պատկերացում ունեք այն մասին, թե ինչպես եք կարծում, որ քույրը պետք է գործի, ասում է Քիմը (նման է այն գաղափարին, որ լավ մեծ քույրը պետք է լինի ձեր ամենամոտ վստահողը): Փորձեք հանել այդ պիտակը հարաբերություններից: Ավելի կարեկից լինելը նշանակում է գնահատել մարդկանց այնպիսին, ինչպիսին նրանք իրականում կան: Գուցե նա չի փափագում ամենօրյա մտերիմության նույն մակարդակը, բայց այնտեղ առաջինն էր ձեր վերջին իրական արտակարգ իրավիճակի համար: Դա օգնում է ինձ մտածել մարդկանց մասին, որպես եզակի տեսակների, ասում է Քիմը: Մեզանից ոմանք ընձուղտ են: Մեզանից ոմանք առյուծներ են: Չի կարելի ակնկալել, որ ընձուղտը առյուծի պես կվարվի: Նրանք շատ տարբեր արարածներ են: Որոշակի ճնշում գործադրելու համար, որպեսզի ձեզ ավելի բարի զգաք, մտածեք, թե ինչպես կարող եք այդ կարիքները բավարարել այլ վայրում, առաջարկում է Վենգը: Եթե ​​հույս էիք դրել մի քրոջ, որը միշտ կարող է հենվելու ուս լինել, օրինակ, կարո՞ղ եք այդ աջակցությունը գտնել մտերիմ ընկերոջ մեջ:

Անգամ անկատար հարաբերությունների մեջ (և բոլորը բա՞ն չեն), դեռ երախտագիտության տեղ կա, ասում է կլինիկական հոգեբան, բ.գ.թ., Լիզա Ֆայրսթոուն, ավագ խմբագիր PsychAlive , Փնտրելով բացթողումներ և թերություններ, մենք հաճախ մոռանում ենք զննել մեր սիրելիներին այն բանի համար, ինչ նրանք ճիշտ են անում կամ ասել նրանց, թե ինչն ենք գնահատում նրանց մասին: Դա անելը կարեկցանքը խթանելու հզոր միջոց է: Այնպես որ, մտածեք նրա հետ ունեցած մի հիանալի հիշողության մասին, ապա շարունակեք և ուղարկեք նրան սրտի աչքերի մի քանի զմայլիկներ: