Ես ու քույրս մեզ մանկուց համարում էինք լավագույն ընկերներ: Որպես երիտասարդ կանայք մենք հավակնություններ ունեինք ունենալ ավելի ինքնուրույն կյանք ՝ ճանաչել աշխարհը փոքր քաղաք Տեխասից այն կողմ, և մենք միասնական էինք հաջողության հասնելու մեր վճռականության մեջ: Մենք անբաժան էինք: Այնպես որ, ջախջախիչ էր, երբ մոտ 15 տարի առաջ մեր բարեկամությունը հանկարծ լուծվեց: Դա նույնքան խորը տխրություն էր, որքան երբևէ զգացել էի, ավելի էր բարդացնում, քանի որ գաղափար չունեի, թե ինչն է առաջացրել խախտումը: Ընտանեկան կապերը վարում էին ― կարճ զրույցներ ընտանեկան հավաքույթներին at բայց բարեկամության մտերմությունը, ընդհանուր գաղտնիքներն ու արձակուրդները սայթաքեցին: Օտարացումը վերականգնելու փորձերը միայն կարծես թե ավելի էին վատթարացնում: Տարիներ պահանջվեցին կորուստի վրա զգացածս հուզական արձագանքին անուն տալու համար: Ես դա ճանաչեցի, երբ մի քանի տարի անց մայրս մահացավ. Վիշտը: Asիշտ այնպես, ինչպես ես ցավում էի մորս կորստի համար, ես ցավում էի նաև քրոջս ընկերության կորստի համար:

Պաղպաղակի տեղերը բացվում են Զատիկին

Կորուստը նույնքան մարդու գոյության մի մասն է, որքան շնչելը: Դա ամենօրյա իրադարձություն է. Կորցրած դրամապանակ, ականջող, ներդրման հնարավորություն: Շատ դեպքերում մենք մտածում ենք, թե ինչ կարող է պատահել, մի փոքր հուզվում ենք, հետո արագ անցնում առաջ: Բայց այնուհետև կան կորուստներ, որոնք հնարավոր չէ պարզապես հանել ― դատարկությունները, որոնք հրահրում են հզոր տեսակի հուզական արձագանք, ինչպիսին ես ունեցա քրոջս նկատմամբ: Հավանական է, որ դուք նույնպես ձեզ նման եք զգացել, եթե ձեր տունը ինչ-որ կերպ ավերվել է, դուք կորցրել եք աշխատանքը կամ սիրված ընտանի կենդանուն, կամ ձեր ամուսնությունն ավարտվել է ամուսնալուծությամբ: Գուցե ձեր առողջությունը կործանվեց քրոնիկական հիվանդության պատճառով կամ դուք զգացել եք սիրելիի մահը:

Ամեն անգամ, երբ կորուստը հանկարծ և անդառնալիորեն փոխում է ձեր կյանքի ընթացքը ՝ խախտելով ձեր փայփայած անցյալի սահմանը դեպի ձեր ապավինած ապագան, ձեր ապրած ցավի բարդ ապրումները բոլորը կարող են դասվել որպես վիշտ: Հարվարդի բժշկական դպրոցի հոգեբուժության դոցենտ Հոլի Փրիջերսոնի վշտի հիմնական միջուկը ցանկանում է ցանկանալ այն, ինչ այլևս չես կարող ունենալ: Այնուամենայնիվ, վիշտը ստանդարտ, միանգամայն պատասխան չէ կյանքի տառապանքներին: Ձեր արձագանքները, հավանաբար, կտարբերվեն ձեր ունեցած յուրաքանչյուր կորստից ― երբեմն անկանխատեսելիորեն: (Օրինակ ՝ սիրված ընտանի կենդանու մահը կարող է ձեզ ավելի շատ հարկ դնել, քան ամուսնության ավարտը:) Եվ այն, թե ինչպես մենք յուրաքանչյուրս վիշտ ենք դրսևորում ― զգացմունքային, հոգեբանորեն, ֆիզիկապես ― նույնքան բազմազան է, որքան մեր ԴՆԹ-ն: Իրականում, հետազոտությունները ճնշող մեծամասնությամբ ցույց են տալիս, որ չկա կորուստ վշտացնելու մեկ, օպտիմալ միջոց, չնայած մեր արմատացած սպասումներին: Հուսադրող են նաև այլ արդյունքներ. Մեզանից շատերին հաջողվում է բուժել, և շատերն անգամ տխրության համար դրական արդյունք են գտնում: Վիշտը կարող է դառը քաղցր գեղեցկություն լինել, ասում է Ռոբերտ Ա. Նեյմայերը, Մեմֆիսի համալսարանի հոգեբանության պրոֆեսոր: Դա վտարելու բան չէ: Դա մարդկային փորձ է, որը պետք է ապրվի, բաժանվի և հասկանա և օգտագործվի:

Պատասխանների որոնում

Ահա այն, ինչ մեզանից շատերը ենթադրում են, որ վիշտն է. Տխրության սուր զգացողությունը, որն անցնում է ուժգնությունից, ժամանակի ընթացքում անցնում է: Հավանաբար, պետք է լաց լիներ: Եվ ամբողջը, հավանաբար, ինչ-որ պահի պետք է գրեթե ամբողջովին մարի, կախված կորստից: (Գուցե մեկ ամիս ձեզ ճիշտ է թվում կորցրած աշխատանքը սգալու համար. Մի փոքր ավելի երկար ընտանի կենդանու կամ տան համար. Միգուցե մեկ տարի `հարազատ մարդու մահվան համար): Եթե մենք տխրության ինչ-որ զգացողություն չենք ցուցաբերում, մտածում ենք, մենք վտանգում ենք լիարժեք վշտի պատասխանը, որը ճանապարհին ընկած ժամանակահատվածում մեզ վրա կպայթի: Երբ այն այլ կերպ է խաղում, մենք կարող ենք բարդացնել մեր տխրությունը ՝ կասկածի տակ դնելով մեր պատասխանը. Ի՞նչ է ասում այն ​​մարդու մասին, եթե նա չի լաց լինում: Կորստի պայմաններում իրական ուրախության պահերը նշանակո՞ւմ են ճնշված ապրումներ: Նեղությունը շա՞տ է անցել:

Մեղադրեք հանրաճանաչ տեսությունները, համենայն դեպս, խառնաշփոթի համար: 1917 թվականից ի վեր, երբ igիգմունդ Ֆրեյդը հրատարակեց իր «Սուգ և մելամաղձություն» էսսեն, կլինիկական բժիշկները վիշտը համարում էին ժամանակավոր, եթե ցավոտ ― հատված, որը հնարավոր է և պետք է հնարավորինս արագ նավարկվի: Նպատակը մեկն էր ՝ թողնել այն, ինչ կորցրել ես քո ետևում, կոտրել դրա հետ բոլոր կապերը և աշխատել վշտի միջով մինչև վերադառնաս ինչ-որ նախահավասար հավասարակշռության: Հին կցորդները պետք է ամբողջությամբ խզվեին, նախքան դուք կարողացաք էներգիա ներդնել նոր հարաբերությունների կամ գործունեության մեջ, ասում է Նյու Յորքի Սթոնի Բրուքի համալսարանի հոգեբանության պրոֆեսոր Քեմիլ Բ. Վորտմանը:

Ավելի ուշ տեսությունները նկարագրում են մի շարք փուլեր, որոնք դուք պետք է անցնեք կորուստը վշտացնելիս: Այս բեմական տեսություններից ամենանշանավորը բնութագրեց հոգեբույժ Էլիզաբեթ Կուբլեր-Ռոսը իր շրջադարձային գրքում Մահվան և մահվան մասին , թեև Կուբլեր-Ռոսի աշխատությունը նկարագրում է անբուժելի հիվանդների հուզական արձագանքները նրանց մոտալուտ մահվան կապակցությամբ, նրա տեսությունը տարիների ընթացքում կիրառվում է վշտի համար, որը կորուստների ամեն տեսակ արդյունք է: Առաջին արձագանքը մերժումն է. Ոչ, ես չեմ: Սա չի կարող ճշմարիտ լինել: Դա պետք է սխալ լինի: Այդտեղից բարկությունը, որը հաճախ ուղղված էր բոլորին և մարդու շուրջ եղած ամեն ինչին: Հետո սակարկություններ. Եթե ես իսկապես ջանք գործադրեմ հաշտեցման հարցում, ես կվերադառնամ իմ ամուսնությունը: Հաջորդը դեպրեսիան է, քանի որ կորստի իրողությունը լուծվում է: Եվ, վերջապես, ընդունումը: Ձեր վիշտը հաջողությամբ հաղթահարելու համար, ըստ այդպիսի տեսությունների, դուք պետք է հաջորդաբար փորձեք, լուծեք և շարժվեք այս փուլերից յուրաքանչյուրով: Միայն դրանից հետո եք ամբողջությամբ վերականգնվել:

Նոր ըմբռնում

Այսօր փորձագետների մեծ մասը տեղափոխվել է սահմանված փուլերի գաղափարից դեպի վիշտը ՝ որպես անցում, որը մարդիկ կառավարում են իրենց սեփական, անհատական ​​ձևերով և, հիմնականում, համեմատաբար հեշտությամբ: Մարդկանց մեծ մասը տխրության ծանր իրավիճակներից հետ է գնում ՝ կորցրածի հզոր տենչը ՝ լավ զգալու, բայց ոչ պարտադիր որևէ տեսակի հաջորդականությամբ, ասում է Colորջ Ա. Բոնաննոն, Կոլումբիայի համալսարանի հոգեբանության պրոֆեսոր: Եվ դա տեղի չի ունենում սահմանված ժամկետում, չնայած այն ամենին, ինչ կարող են առաջարկել ընկերները, հարազատները և նույնիսկ թերապևտները: Պարզվում է, որ մեզանից շատերի համար սգո գործընթացը տեղի է ունենում տեղ-տեղ և սկսվում: Եվ հատկապես ծանր կորստի համար, ինչպես սիրելիի մահը, այն կարող է տևել շատ ավելի երկար, քան կարելի էր սպասել: Տարիներ շարունակ վշտի դրվագներ ունենալը նորմալ է, ասում է Պրիգերսոնը: Դա կարող է լինել 30 տարի անց, և դուք դեռ կհիշեք, թե որքան տխուր էիք, երբ մայրիկդ մահացավ: Դա միանգամայն նորմալ է:

Կարող է նույնքան նորմալ լինել, որ մեծ կորստի հետևանքով շատ քիչ վիշտ զգա կամ չզգա: Ուսումնասիրության արդյունքում, որը համեմատում էր սգավոր մարդիկ մի խմբի հետ, որը վնաս չի կրել, Բոնաննոն և նրա գործընկերները պարզել են, որ մահացածների կեսից մի փոքր ավելին ավելի շատ հյուծում չի ցուցաբերել, քան նրանք, ովքեր վնաս չեն կրել: Aveնշված խմբից ճնշող մեծամասնությունը հետագայում տառապանքի որևէ բարձրացում չի ունեցել, ինչը կարող էր ենթադրել հետաձգված արձագանք: Հետազոտողները եզրակացրել են, որ վշտի նվազագույն ցուցադրումը շատ ավելի տարածված է, քան կարելի էր ակնկալել, և որ կանխատեսվող բացասական հետևանքները (եթե այն շշալցնեք, ապա այն հետո ձեզ վրա կպայթի) գրեթե գոյություն չունի:

Իրականում, մարդկանց մեծամասնությունը, say 85 տոկոսը, ասում է, որ որոշ ուսումնասիրություններ loss լավ են լուծում կորուստները: Դա նշանակում է, որ դու ունակ ես շարունակել կյանքի երկու հիմնարար ասպեկտները ՝ աշխատանք և սեր, ասում է Բոնաննոն: Մարդկանց մեծ մասը կարող է բավականաչափ կենտրոնանալ և կենտրոնանալ `անհրաժեշտ առաջադրանքներն իրականացնելու համար: Նրանք ղեկավարում են իրենց աշխատանքի պարտականությունները և կարող են մտերիմ ու մատչելի լինել սիրելիներին: Եվ չնայած իրենց տխրությանը, նրանք երջանկության պահեր ունեն: (Նրանք, ում համար վիշտը ավելի թուլացնող է, կարող է կլինիկական օգնության կարիք ունենալ: տե՛ս «Երբ կորուստը գերակշռում է նշանների համար»): Պարադոքսալ կերպով, դրական հույզերի կարողությունը կորստի սկզբից հետո կանխատեսում է ավելի լավ ընդհանուր ճշգրտում հետագայում: Դա այն է, թե ինչպես ենք մենք կարողանում ցավը կառավարել, ասում է Բոնաննոն, քանի որ այն անընդհատ չէ ― գալիս ու գնում է: Մենք անվանում ենք այդ դիմացկունություն: Դա չի նշանակում, որ դուք չեք վշտանում: Դուք պարզապես բավականին լավ եք գլուխ հանում դրանից:

Կորստի զգացում

Ինչպե՞ս կարող ենք գտնել պատճառ, որ ինչ-որ բան կամ մեկին, ում սիրում ենք, խլեն: Առաջին դրդապատճառը մարդկային այդ ամենատարրական հարցերին դիմակայելն է. Ինչու՞ ես: Ինչու՞ ես կորցրի իմ աշխատանքը, մինչդեռ հարևան գրասենյակում աշխատող իմ գործընկերը ՝ ոչ: Ինչո՞ւ իմ տունը խորտակվեց կրակի մեջ, բայց ոչ հարևան: Բայց պատասխանները մեխելը միայն այն միջոցը չէ, որպեսզի հասկանաս, թե ինչ ես ապրում:

Rեսերը կարող են օգնել կորստի վաղ, ցավոտ փուլերին: Սգո արարողություններ, հիշատակի արարողություններ, հին գործի արթնացում և ամուսնալուծության երեկույթներ, բոլորը մեզ կառուցվածքային հնարավորություն են տալիս պարզապես զգալու այն, ինչ զգում ենք, ասում է Բոնաննոն:

Ձեր փորձի մասին խոսելը կօգնի ձեզ որոշել ձեր առաջընթացի ուղին: Երբ կորուստ ես ունենում, դա փոխում է քո կյանքի պատմությունը: Նիշերը կամ ունեցվածքը ավելացվում կամ վերանում են: Հարաբերությունները փոխվում են: Ամենօրյա ռեժիմը հետարկվում է: Երկարատև դերերը փոխվում են: Ամուսնալուծությունից առաջ, օրինակ, ձեր կյանքը կառուցված էր շատ ինքնությունների շուրջ, որոնցից մեկը ամուսինն էր: Այժմ ձեր պատմության այդ մասը պետք է վերաշարադրվի, գերադասելի է այնպես, որ չսրբացնի լավ հիշողությունները կամ շարունակական կապերը: Մի ամսագրում խոսելով ձեր կորստի մասին, ընտանիքի անդամներին, հոգևորականներին, ընկերներին, նույնիսկ ինքներդ ձեզ ― կարող եք վերափոխել պատմությունը:

Կորուստը նույնիսկ կարող է խթան հանդիսանալ դրական աճի համար: Կլինիկական հոգեբուժության պրոֆեսոր Սթիվեն Ռ. Շուխտերը և հոգեբուժության պրոֆեսոր Սիդնի isիսուկը Սան Դիեգոյի Կալիֆոռնիայի համալսարանում շարունակական հետազոտությունների ընթացքում ուսումնասիրել են հարյուրավոր այրիների, և նրանցից շատերը հայտնել են, որ իրենց փորձը նրանց փոխել է ավելի լավ. փոխել նրանց առաջնահերթությունները, բարելավել նրանց կարեկցանքի զգացմունքները ուրիշների հանդեպ և խթանել նրանց անկախության զգացումը: Կորուստին դիմակայելու մի մասը կյանքի արդյունքում ստացված փոփոխություններն ընդգրկելն է այն եղանակներով, որոնք թույլ են տալիս բուժել առանց մոռանալու: Կոլորադոյի Ֆորտ Քոլինզ քաղաքում գտնվող Կորուստների և կյանքի անցման կենտրոնի տնօրեն Ալան Դ. Վոլֆելտը, հիշելով, կարևորն այն է, որ կորուստներին դիմակայելը փակելու խնդիր չէ: Վիշտը վերափոխող կյանքի փորձ է, այլ ոչ թե լուծում ստանալու շտապում:

Վերջերս հանդիպեցի իմ ու քրոջս լուսանկարը: Մենք պարզապես երեխաներ ենք ՝ պայծառ ամառային կեսօրին ծառի տակ իրար կողք կողքի կանգնած երկու գլուխ գլխիկավոր, ծնոտով ծնկած տղաներ: Ես գտա ինձ ժպտերես ՝ հետ քաշվելով դեպի այդ երկու լավագույն ընկերների պատմած բոլոր արկածները: Դա այն ժամանակ, երբ ես իմացա, որ վիշտը ընթացել է իր հունով: Դուք սգում եք: Դուք հարմարվում եք: Դու հիշում ես. Դա կոչվում է դիմացկունություն: