Անկախ նրանից, թե որքան ընդհանուր բան ունեք, դուք և ձեր գործընկերը երբեք չեք ունենա նույն մտքերը, զգացմունքները կամ արժեքները: Եվ դա հիանալի բան է: Մտածեք, թե որքան ձանձրալի կլինի երբեք մարտահրավեր նետվելը կամ սովորել այն մարդուց, ում կողքին ձեր կյանքը կառուցում եք:

Որոշ դեպքերում դուք կարող եք առողջ բանավեճ ունենալ քաղաքականության, ընթացիկ իրադարձությունների կամ այլ իրավիճակների շուրջ, երբ դուք չեք կիսում ձեր կարծիքը: Ուրիշ ժամանակ դուք կռվում եք այնպիսի բաների շուրջ, ինչպիսիք են տնային գործերը, երեխաները, խնամիները և սովորական կյանքի այլ բաներ: Խոսակցությունները կարող են դառնալ թեժ կամ կրքոտ, բայց քանի դեռ դրանք հարգալից են, դրանք կարող են լինել բովանդակալից պահեր և լավ հարաբերությունների համար, քանի որ դրանք ձեզ սովորեցնում են արժեքավոր հաղորդակցման հմտություններ: Սակայն առողջ պայքարը հմտություն է, որի վրա, հավանաբար, երկուսդ էլ պետք է աշխատեք որոշակի կարողություններով (մենք բոլորս էլ անում ենք):

Իրար ինտելեկտուալ մարտահրավեր նետելը և բաց շփվելը թթվածին են տալիս ձեր զույգին, ասում է Տրեյ Քիրնի , վավերացված կյանքի և հարաբերությունների մարզիչ: «Առողջ բանավեճեր վարելու փորձն օգնում է ձեզ նույնականացնել, թե ինչպես է ձեր զուգընկերը շփվում, և ինչպես և երբ պետք է արձագանքեք կամ ավարտեք զրույցը», - բացատրում է Քիրնին: «Դա ձեզ գիտակցում է, թե ինչպես է դիմացինը վերաբերվում նրան, որ կարող է համաձայնվել չհամաձայնելու, և որքան շուտ և եթե բանավեճը ձախ կողմում գնա: Այն ցույց է տալիս ինքնատիրապետման մակարդակ, ինչպես նաև կարծիքների տարբերությունը կարգավորելու կարողություն՝ առանց վեճի պատճառ դառնալու»։

Այսպիսով, ինչպե՞ս կարող եք լուծել հակամարտությունները (կամ համաձայնվել չհամաձայնվել) առողջ, կառուցողական ձևով՝ առանց իրականում վնասելու ձեր գործընկերությանը: Անկախ նրանից, թե դուք վիճում եք լվացքի մասին, թե ինտենսիվ քննարկում եք կլիմայի փոփոխության մասին, հարաբերությունների փորձագետները կիսում են իրենց ամենաարդար պայքարի կանոնները, որպեսզի կողքից գլուխները իրականում օգնեն ձեզ ավելի ամուր կապ ստեղծել:

ինչ կարող եմ օգտագործել մասկարպոնեի փոխարեն

ԿԱՊՎԱԾ: 5 շատ տարածված կարանտինային վեճեր զույգերի մոտ և ինչպես լուծել դրանք

Առնչվող նյութեր

մեկ Ակտիվորեն լսեք, ապա կրկնեք դա նրանց:

«Հակամարտությունն ակտիվացնում է մեր ուղեղի սողունային մասը, ինչը ստիպում է մեզ կռվել, փախչել կամ սառչել: Բայց դուք կարող եք դուրս գալ այդ թակարդից, եթե արձագանքելուց առաջ ընդմիջեք և լիովին հասկանաք, թե ինչ է խոսում ձեր զուգընկերը», - ասում է: Հելեն Լաքելլի Հանթ, բ.գ.թ , համահիմնադիր (իր ամուսնու՝ Հարվիլ Հենդրիքսի, բ.գ.թ.) հետ միասին Imago Relationships International և Imago Հարաբերությունների Թերապիա: «Փորձեք լռեցնել այն, ինչ կատարվում է ձեր գլխում, որպեսզի իսկապես կարողանաք լսել ձեր զուգընկերոջը»: Եվ եթե դուք շարունակում եք ընդհատել՝ թույլ չտալով ձեր զուգընկերոջը ավարտել նախադասությունը, դա նշան է, որ դուք չեք լսում:

' Իսկապես լսիր , ապա ասա՝ «Տեսնեմ՝ հասկանա՞մ քո ասածը։ Դուք զգում եք [insert info here], ճի՞շտ է։ Համոզվեք, որ ձեր գործընկերը տեսնում է, որ դուք փորձում եք ճշգրիտ լսել», - ասում է Հանթը: ― Այդ դեպքում նրանց հնարավորություն տվեք ընդլայնվելու. Գուցե նույնիսկ ասեք՝ «դա իմաստ ունի»։ Հետո ձեր հերթն է կիսվելու, թե ինչպես եք տեսնում իրերը: Նույնիսկ եթե ձեր սկզբնական դիրքորոշումն անփոփոխ է, նման փոխանակումը դանդաղեցնում է էներգիան և հանգստացնում երկուսիդ, որպեսզի կարողանաք երկխոսություն վարել:

երկու Հստակ նշեք ձեր կարիքները:

Անփոփոխ ճշմարտությունը. Ձեր զուգընկերը չի կարող կարդալ ձեր միտքը, անկախ նրանից, թե որքան եք սիրահարված: «Նրբությունը գերագնահատվում է, մանավանդ թեժ պահին (կամ երբ դու քուն չես զգում, սթրես ես զգում աշխատանքի մեծ վերջնաժամկետի համար, կամ երկուսն էլ), և դա հանգեցնում է միայն ավելի մեծ վրդովմունքի: Այնպես որ, մի մոռացեք ասել այն, ինչ ձեզ հարկավոր է։ ասում է Լորեն Սմիթ Բրոուդին, հեղինակը Հինգերորդ եռամսյակ , ուղեցույց նոր աշխատող մայրերի համար։ «Անկախ նրանից, թե դա ինչ-որ կոնկրետ բան է («Ես ավելի շատ օգնության կարիք ունեմ երեխաներին առավոտյան դռնից դուրս բերելու համար») կամ զգացմունքային («Երբ դուք սրբում եք վաճառասեղանը, դա օգնում է ինձ զգալ, որ լսում եմ և հոգ եմ տանում նրա մասին»), դա ձեզնից է կախված: ձեր գործընկերը հուշում է, թե ինչպես ձեզ ավելի երջանիկ դարձնել: Դա ոչ միայն ավելի արդյունավետ կդարձնի վեճերը, այլ նաև կարող է օգնել ընդհանրապես կանխել որոշակի կռիվները»:

30 տարեկանում կնճիռները նորմալ են

3 Ընդունեք ձեր տարբեր փաստարկների ոճերը:

«Ես հաճախ եմ աշխատում զույգերի հետ, ովքեր նոր են միասին կամ պատրաստվում են ամուսնանալ, և մենք կխոսենք այն մասին, թե ինչպես են նրանց ծագման ընտանիքները վարվել հակամարտությունների հետ», - ասում է: Վերապատվելի Քերի Դյուհոլմ , լիցենզավորված պրոֆեսիոնալ խորհրդատուի հետ D2 Խորհրդատվություն . «Եթե մեկը գալիս է բղավողների ընտանիքից, և մյուսի ընտանեկան փիլիսոփայությունը հետևյալն է. Այսպիսով, դուք պետք է հասկանաք ձեր միջև եղած տարբերությունները»։

4 Պլանավորեք բանավեճը:

Չնայած այն ամենին, ինչ կատարվում է մեր զբաղված կյանքում՝ սկսած անվերջ հանդիպումներից, ծնողական պարտականություններից, տնային պարտականություններից և աշխատանքային պահանջներից, առողջ բանավեճի ձեր կարիքը էական է: Այնուամենայնիվ, ժամանակն ամեն ինչ է, քանի որ ոչ ոք չի ցանկանում քննարկել առողջապահական քաղաքականությունը իր ղեկավարի հետ սթրեսային հանդիպումից անմիջապես առաջ կամ երբ նրանք գլխով են անում քնելու: Եվ դուք չեք ցանկանում, որ բանավեճը ծնվի ծնկների ցնցումից, դուք պետք է ինչ-որ բանի, որ նրանք ասացին կամ արեցին (կամ չասեցին կամ արեցին): Խոսեք ձեր զուգընկերոջ հետ լավ ժամանակի մասին, որն օգնում է ձեզ սեղանի շուրջ բերել որոշ իրեր՝ հանգիստ և բաց կատակելու համար, առաջարկում է Թամմի Շաքլի , ԼԳԲՏՔ+ հարաբերությունների փորձագետ և համախոհ և հիմնադիր H4M անցանց համընկնման ծառայություն: «Դա կարող է թուլացնել սթրեսը, ճնշումը և թեթևացնել՝ պարզապես խնդրելը նշանակել ժամանակ, երբ դուք կարող եք արտահայտել ձեր զգացմունքները, օգտագործել ձեր ձայնը և ժամանակ ունենալ ձեր մտքերը պատրաստելու համար», - ասում է նա: «Մի շպրտեք այն ժամանակի շոգին, այլ հաշվեք մինչև 10-ը և պլանավորեք այն»:

5 Միշտ հիշեք, որ դուք երկուսդ էլ նույն կողմում եք:

Բանավեճը կարող է շատ անհրաժեշտ ոգևորություն և ինտելեկտուալ խթաններ բերել գործընկերությանը, սակայն կարևոր է հիշել, որ դուք և ձեր գործընկերը, ի վերջո, նույն կողմում եք, ասում է. Նիկոլ Մուր մարմնի լեզվի և հարաբերությունների փորձագետ և կյանքի մարզիչ: «Եթե բանավեճի ընթացքում դուք չափազանց տաքանում եք և նկատում եք, որ հարձակվում եք ձեր գործընկերոջ վրա կամ փորձում եք փոքրացնել նրան «հաղթելու» համար, նահանջեք և շունչ քաշեք», - ասում է նա:

Ինքներդ ձեզ դուրս հանելու խելացի միջոցը կողակցին նայելն է. ուղղակիորեն փակեք աչքերը նրանցով և հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ սա ձեր ամբողջ կյանքի թիմակիցն է, այլ ոչ թե ձեր հակառակորդը: Նույնիսկ եթե դուք տարբերվում եք ձեր կարծիքներում մեկ կոնկրետ թեմայի վերաբերյալ, ընդհանուր առմամբ, դուք այս հարցում միասին եք: «Հեռացեք բանավեճից և մի րոպե հատկացրեք հանգստություն ձեռք բերելու համար, եթե նկատեք, որ առողջ բանավեճից անցել եք համապարփակ հարձակման», - ավելացնում է Մուրը:

ԿԱՊՎԱԾ: 7 իմաստալից հարցեր, որոնք խորացնում են հարաբերությունների մտերմությունը, ըստ թերապևտների

ինչպես ավելի լավ դարձնել ամուսնությունը

6 Ստուգեք ձեր էգոն դռան մոտ:

Մենք բոլորս էլ նախկինում ականատես ենք եղել բանավեճերի՝ նախագահականից մինչև մենամարտեր մինչև դասարանային նախագծեր, որոնք պահանջում էին որոշակի ամուր տրամադրվածություն: Որոշ մարդիկ բուռն երկխոսության ժամանակ ամբարտավան կամ ինքնամփոփ երևաց էին, այլ ոչ թե իրենց ուշադրությունը պահում էին թեմայի վրա: «Ձեր զույգի հետ բանավեճերի ժամանակ դուք չեք ցանկանում եսասեր երևալ, ինչը նշանակում է, որ դուք պետք է հրաժարվեք վերջին խոսքից կամ ճիշտ լինելուց», ասում է հարաբերությունների փորձագետ և հեղինակը: Մոնիկա Բերգ .

«Հիշեք, որ յուրաքանչյուրն ունի տարբեր կոնֆլիկտային ոճ, և ոչ մեկի ոճն ավելի լավը չէ: Իմ բանավոր [խաղը] ուժեղ է, բայց ամուսնուս մտավոր [խաղը] նույնքան լավ է բանավեճում», - ասում է Բերգը: «Գլխավորն այն է, որ համաձայնեք մի ոճի շուրջ, որը երկուսիդ էլ հարմար է, իդեալական՝ ակտիվ զրույցի դեպքում՝ բանավեճի թեժ լինելուց շատ առաջ»:

7 Մի հանեք մարդասպանի զինամթերքը:

Բոլորը գիտեն մի բան, որը նրանք կարող էին առաջ քաշել, որը լիովին կկործանի իրենց զուգընկերոջը, լինի դա նրանց մանկության մութ գաղտնիք, թե ամոթալի ձախողում, որը նրանք դեռ չեն հաղթահարել: Ցույց տվեք, որ սիրում եք ձեր զուգընկերոջը նույնիսկ այն ժամանակ, երբ դուք զայրացած եք՝ երբեք, երբևէ չօգտագործելով այդ տեղեկությունները որպես զենք: «Գոտիից ներքև իջնելն այնքան վնասակար է, որ դրանից վերադառնալը շատ դժվար է», - ասում է: Ջենիֆեր Կրոմբերգ, PsyD , կլինիկական հոգեբան Տորանսում, Կալիֆորնիա:

8 Մնացեք ձեռքի տակ գտնվող թեմային:

Ձեր զուգընկերոջ հետ առողջ բանավեճերի ժամանակ կարևոր է մնալ քննարկվող թեմային: Թույլ մի տվեք, որ բանավեճի ընթացքում որևէ ինտենսիվություն կամ նույնիսկ գրգռվածություն բորբոքվի ձեր հարաբերությունների այլ ոլորտներում, ասում է Մուրը: Օրինակ, եթե դուք խոսում եք քաղաքականության մասին, ապա չպետք է հարձակվեք ձեր գործընկերոջ հետախուզության կամ արժեքային համակարգի վրա: Եվ ժամանակը չէ բարձրաձայնելու այն փաստը, որ նա սխալ է լիցքավորել աման լվացող մեքենան կամ մեկ շաբաթվա ընթացքում չի հավաքել իր հետևից:

Որպեսզի ձեր քննարկումը չազդի ձեր մտերմության վրա, Մուրը խորհուրդ է տալիս սահմանել հիմնական կանոններ, ինչպիսիք են.

• Մնացեք մեկ թեմայի վրա:
• Անձամբ մի հարձակվեք միմյանց վրա.
• Հիշեք, որ հարաբերությունները հաղթելն ավելի կարևոր է, քան ձեզանից որևէ մեկի «հաղթանակը» բանավեճում:

Նույն սկզբունքը կիրառվում է նաև ավելի փոքր բծերի դեպքում: «Եթե յուրաքանչյուր աննշան վեճ գտնում է իր ճանապարհը դեպի ավելի մեծ թեմա, ապա կարևոր է նշել չլուծված զայրույթը», - ասում է Կրոմբերգը: «Ասա. «Եկեք լուծենք լվացքի հարցը հենց հիմա, բայց մենք պետք է ավելի ուշ վերադառնանք մյուս թեմային»: Եթե պարզապես չեք կարող առաջընթաց գրանցել ավելի մեծ թեմայով, մտածեք ամուսնության խորհրդատուի հետ:

9 Կենտրոնացեք այն ամենի վրա, ինչ սովորում եք ձեր զուգընկերոջ մասին:

Դուք կարող եք չհամապատասխանել նրանց ճշգրիտ պատճառաբանություններին և չաջակցել նրանց եզրակացությանը, բայց բանավեճի միջոցով դուք հնարավորություն ունեք պատկերացում կազմել ձեր գործընկերոջ մասին: Հատկապես այն զույգերի համար, ովքեր երկար տարիներ միասին են, դա կարող է հնարավորություն լինել երկար ժամանակ հետո առաջին անգամ սովորելու ձեր կողակցի մասին: Քննարկելով թեմաներ, որոնք դուք նախկինում ակտիվորեն չեք բարձրացրել, դուք կարող եք լսել և ավելի լավ հասկանալ, թե ինչ է զգում ձեր զուգընկերը և հակառակը, ասում է Մեգվին Ուայթը՝ հավաստագրված կլինիկական սեքսապաթոլոգ, ինտիմ հարաբերությունների մարզիչ և կրթության տնօրեն Մեգվին Ուայթը: Բավարարող . «Այս ամենը կարող է հանգեցնել ձեր հարաբերությունների հետագա աճի և զարգացման, ինչը կարող է նվազեցնել երկարաժամկետ սթրեսը», - ասում է նա: «Վեճում լուծում գտնելու գեղեցկությունն այն է, որ այն թույլ է տալիս տեսնել, թե ինչպես են ձեր անհատական ​​կարիքները և բևեռականությունները, ի վերջո, կարող են հատվել որպես ներուժ և աճ՝ խորացնելու մտերմությունը և հրավիրելու ձեզ դեպի իրականության ավելի ամբողջական տեսակետ»:

ինչպես կարող եմ լվանալ իմ մխիթարիչը

ԿԱՊՎԱԾ: Երջանիկ զույգերի 9 փողի գաղտնիքները

10 Համոզվեք, որ դուք կռվում եք նույն բանի համար:

Երբեմն, եթե մի քայլ ետ անեք, կարող եք հասկանալ, որ շրջում եք շրջանակներով, քանի որ իրականում նույն բանի մասին չեք խոսում, դրա հիմքում: Մայքլ Ա. Գիլբերտ, բ.գ.թ., Տորոնտոյի Յորքի համալսարանի փիլիսոփայության պրոֆեսոր և հեղինակ Մարդկանց հետ վիճաբանություն , առաջարկում է բացահայտել, թե որ տեղից եք գալիս՝ տրամաբանությո՞ւն, հույզե՞ր: «Եթե ես խոսում եմ փաստացի հարցի մասին, իսկ դուք խոսում եք ձեր զգացմունքների մասին, ապա մենք իրականում չենք շփվում», - ասում է նա: ― Դիտարկենք վեճի օրինակը այն մասին, թե արդյոք դուք կամ ես պետք է մեքենան տանենք ավտոտնակ։ Եթե ​​ես ասում եմ, որ ես հանդիպում ունեմ, իսկ ավտոտնակը հակառակ ուղղությամբ է, ես տրամաբանական փաստարկ եմ անում։ Բայց եթե դուք զգում եք, որ ընդհանուր առմամբ ավելի շատ պարտականություններ ունեք, և դա անարդարացի է ստանձնելու կարիքը, ապա ձեզ համար այն է, թե իրականում ինչի մասին է քննարկումը»:

տասնմեկ Եղեք համբերատար և ձեր զուգընկերոջը խոսք տվեք անխափան:

Անկախ նրանից, թե աշխատանքային հանդիպման ժամանակ, թե ընկերոջ հետ խոսելու ժամանակ, ձեզ չի՞ զայրացնում, երբ ինչ-որ մեկը խոսում է ձեր մասին կամ սկսում է խոսել իր մասին: Ցանկացած վեճի ժամանակ կարևոր է թույլ տալ ձեր զուգընկերոջը քաղաքավարություն՝ ավարտելու իր մտքերը: Քիրնին բացատրում է, որ դա ապահովում է, որ նրանք իրենց լսված, գնահատված և գնահատված են զգում: Եվ երբ ձեր հերթն է, մի՛ նետվեք անհամաձայնության ձեր կողմը: Փոխարենը, ներգրավեք և հետևեք: «Հարցրեք նրանց, թե ինչու են նրանք զգում այնպես, ինչպես իրենք են զգում, նախքան ձեր տեսակետը հայտնելը։ Հետաքրքրություն ցուցաբերեք նրանց կարծիքի և տեսակետի նկատմամբ»,- ասում է նա։ «Ընդլայնեք խոսակցությունը՝ նախ ընդունելով, որ հասկանում և հարգում եք նրանց տեսակետը»։

12 Երբեք մի եղեք էմոցիոնալ մանիպուլյատիվ:

Քրոմբերգն ասում է, որ խոսակցությունը շրջելը՝ զուգընկերոջ զգացմունքների հետ խաղալու համար, թաքնված քայլ է: «Երբ դուք ասում եք նման բան. «Օ՜, ես ենթադրում եմ, որ ես պարզապես սարսափելի մարդ եմ, ես չգիտեմ, թե ինչու ամուսնացար ինձ հետ», ապա ձեր զուգընկերը պետք է ժամանակ ծախսի, որպեսզի ձեզ ավելի լավ զգաք: Այն փակում է արդյունավետ երկխոսություն վարելու ցանկացած հնարավորության դուռը»։

Խուսափեք ասել այնպիսի բառեր, ինչպիսիք են «Ես ավարտեցի», «Եկեք վերջ տանք դրան», կամ «Ես ուզում եմ ամուսնալուծվել», երբ դուք կռվի մեջ եք: «Ինչ-որ մեկը կարող է ասել դա, քանի որ ցանկանում է գրավել իր գործընկերոջ ուշադրությունը», - ասում է Քերի Քոուլը, MEd, LPC-S, վկայագրված Gottman Method-ի վարպետ մարզիչ, հետազոտության տնօրեն: Գոթմանի ինստիտուտ , և համահիմնադիր Հարաբերությունների առողջության կենտրոն . «Բայց դա ստիպում է նրանց զուգընկերոջն իրեն անապահով և անվստահ զգալ հարաբերություններում»: Եթե ​​նման բաները հաճախ են ասվում, ապա զուգընկերը կամ դադարում է հավատալ դրանց, կամ զգում է, որ զգացմունքներով կիսվելը «կավարտի» հարաբերությունները:

13 Իմացեք, թե երբ է նորմալ զայրացած քնելու համար:

Հավանաբար լսել եք, որ «երբեք չարժե քնելու զայրացած», բայց մասնագետներն ասում են, որ կան դեպքեր, երբ ձեզ հարկավոր է քնել այդ հարցի շուրջ: Եթե ​​դուք կամ ձեր զուգընկերը ուժասպառ եք եղել, կամ ձեզնից մեկը ալկոհոլ է խմել, որը սրել է կռիվը, լավ չէ ասել. «Ես սիրում եմ քեզ, եկեք այդ մասին խոսենք առավոտյան»: Մինչ այդ, հուսանք, որ ինտենսիվությունը կթուլանա, և ձեզնից մեկը կարող է հասկանալ, որ պարզապես հոգնած եք կամ զգայուն եք զգում: Պարզապես համոզվեք, որ լուծեք այն 24-ից 48 ժամվա ընթացքում՝ նախքան նորից կյանքի մեջ ներքաշվելը: Որովհետև, եթե դուք պարզապես «շարժվեք առաջ», բայց էմոցիոնալ կապված չեք, ապա հաջորդ վեճը, որը կհայտնվի, հավանաբար կներառի նաև այս պայքարը և չափազանց ճնշող կլինի դրանով զբաղվել, ասում է Քոուլը:

14 Վերցրեք թայմաութ:

Կրոմբերգն առաջարկում է օգտագործել 10 րոպեի կանոնը. «Եթե 10 րոպեից ոչ մի տեղ չես հասնի, պետք է կանգ առնես և ժամանակ անցնես», - ասում է նա: Նահանջը դեպի ձեր սեփական անկյունները և սառչելը կարող է օգնել ձեզ վերանայել վեճը երկու կողմերից: Բայց կա երկու նախազգուշացում. դուք պետք է նախօրոք սահմանեք կանոնը, ոչ թե կռվի մեջտեղում: Եվ դուք երկուսդ էլ պետք է համաձայնեք մեկ օրվա ընթացքում վերադառնալ քննարկմանը, ասում է Կրոմբերգը։ ― Եթե պատրաստ չեք, գոնե պետք է ստուգեք։

լավագույն քողարկիչը խիստ մուգ շրջանակների համար

տասնհինգ Քայլեք և խոսեք.

Եթե ​​դուք քայլել եք Եվրոպայում քարե փողոցներով կամ շրջել եք ձեր թաղամասի փակուղու շուրջը, հավանաբար ձեզ գերել են երեկոյան զբոսանքի գնացող տարեց զույգերը: Թեև դա կարող է հնաոճ թվալ, Շաքլին ասում է, որ դա կարող է լինել իրենց ճանապարհը բառացիորեն հեռանալու իրենց առօրյայից՝ նոր հեռանկար ձեռք բերելու համար: Ձեր (ավելի հանգիստ) գործընկերոջ բանավեճերի ժամանակ արժե մտածել տնից դուրս գալու մասին: «Կապեք ձեռք ձեռքի կամ ձեռք ձեռքի, քայլեք և խոսեք։ Դա մարզվելու կամ քո քայլերն անելու համար չէ»,- ասում է նա: «Սա զբոսանք է մաքուր օդ ստանալու և քննարկվող թեման ռացիոնալ և ողջամիտ քննարկելու համար»:

16 Մի զսպեք սերը բանավեճից հետո:

Ուայթն ասում է, որ լավ է հրավիրել ֆիզիկական շփում՝ գրկելու, համբուրվելու, շոյելու կամ նույնիսկ սեռական հարաբերություն ունենալու տեսքով: ― Վերևում դա հիանալի բալ է այն աշխատանքի և ջանքերի համար, որոնք դուք երկուսդ էլ ներդրել եք լուծում գտնելու համար։ Դա հիանալի միջոց է ձեր մտերմությունը խորացնելու և միմյանց հանդեպ ունեցած վստահության լրացուցիչ խթան ապահովելու համար», - ասում է նա: «Թույլ տվեք, որ այն լինի օրգանական և իրական, և երբ միանում եք, կարող եք հիշեցնել ձեր սիրելիին, թե որքան եք գնահատում, թե ինչպես է համագործակցությունն օգնում ձեզ զարգանալ և աճել»:

17 Իրոք լավ ներողություն խնդրեք:

«Միայն «ներողություն» ասելը միշտ չէ, որ կտրում է այն», - ասում է Լորի Պուն Ֆայնշտեյն , ներգաղթի փաստաբան, հաղորդակցության և կոնֆլիկտների լուծման խորհրդատու և դասընթացավար և հեղինակ Պայքարեք քիչ, ավելի շատ սիրեք . «Մարդը ոչ միայն վրդովված է ձեր արածից, այլև անհանգստացած է, որ դուք դա նորից կանեք։ Մարդկային սովորական հակումն այն է, որ մեղավորը նվազագույնի հասցնի սխալը, որը բարկացնում է դիմացինին, ուստի դրա փոխարեն առավելագույնի հասցրու այն: Ենթադրենք, դուք պլաններ եք կազմել ձեր ընտանիքի համար՝ առանց ձեր ամուսնուն հարցնելու: Ընդունիր, որ. «Իմ կողմից իսկապես կոպիտ էր ենթադրել, որ դու ուզում ես գնալ»։ Երկրորդ՝ ընդունեք իրական սխալը: Օրինակ՝ «կներես, որ այդպես անարգեցի քո ժամանակը»։ Եթե ​​հստակ չգիտեք, թե որն է եղել իրական սխալը, շարունակեք խոսել այնքան ժամանակ, մինչև հասկանաք: Ի վերջո, հնարավորության դեպքում շտկեք սխալը կամ անկեղծորեն ցույց տվեք, որ այն այլեւս չի կրկնվի: Պարզապես «Ապագայում ես ձեզ հետ կճշտեմ» նման մի բան ասելը ցույց է տալիս, որ ձեր զուգընկերոջը լուծում եք ձգտում:

ԿԱՊՎԱԾ: 14 նշան, որ դուք առողջ հարաբերությունների մեջ եք