Հոգեկան առողջության հետ զրույցների շուրջ խարանը դանդաղորեն մարում է, բայց դեռ կարող է բարդ լինել իմանալ, թե ինչ ասել, երբ ինչ-որ մեկը ընկճված է: Հավանական է, որ ձեր սիրելիներից մեկը դա անի ընկճվածություն զգալ ինչ-որ պահի:

Համաձայն աշխարհի, ավելի քան 264 միլիոն մարդ տառապում է դեպրեսիայից Առողջապահության համաշխարհային կազմակերպություն , եւ Հոգեկան առողջության ազգային ինստիտուտ գնահատում է, որ ԱՄՆ-ում 17,3 միլիոն մեծահասակ ունեցել է առնվազն մեկ հիմնական դեպրեսիվ դրվագ (դա մեծահասակների բնակչության 7 տոկոսն է): Իսկ կանանց համար այդ թիվը մի փոքր ավելի մեծ է (8,7 տոկոս) տղամարդկանց համեմատ (5,3 տոկոս):

Երբ ձեր մտերիմներից մեկը ինչ-որ բանի միջով է անցնում, ինչը պարզապես դժվար օր է, կարևոր է իմանալ, թե ինչ է ասելու (և ինչը ՝ ոչ), որպեսզի օգնի նրան դրանով օգնել: Այստեղ հոգեկան առողջության մասնագետները կիսվում են մտածված խորհուրդներով, թե ինչպես օգնել ընկճվածությամբ ընկերոջը:

Ինչպե՞ս մոտենալ նրանց

Ընդունեք ձեր սեփական անհարմարությունը, ապա մի կողմ դրեք այն:

Շատերի մոտ անհավանականորեն անհարմար է մոտենալ ընկճված մեկին, բայց կարևոր է մի կողմ դնել այդ զգացմունքները ՝ նրանց իսկապես օգնելու համար: Ասում է ձեր սեփական անհարմարությունն ու անհարմարությունը, որպեսզի կարողանաք մոտենալ մարդուն, կարող է շատ օգտակար լինել Դանա Դորֆման, բ.գ.թ. ., հոգեթերապևտ Նյու Յորքում: Ինքներդ ձեզ խոստովանելով, որ, այո, ձեզ անհարմար եք զգում, բայց այնուամենայնիվ հոգ տանում եք այն մասին, որ անձը, այնուամենայնիվ, առաջ շարժվի, օգտակար առաջին քայլն է, ավելացնում է նա:

Հիշեք, որ ձեզանից չի սպասվում լինել նրանց թերապևտը:

Դժվար զրույցի մեջ մտնելով, հիշեք, որ այդ անձի թերապևտ լինելը ձեր գործը չէ. Ձեր գործն է օգնել նրանց ՝ միացնելով նրանց օգնությանը, ասում է Անդրեա Բոնիոր, բ.գ.թ. ., Վաշինգտոնում լիցենզավորված կլինիկական հոգեբան և հեղինակ Թունազերծեք ձեր մտքերը. Լավը թողեք բացասական ինքնախոսությունից և բացահայտեք միշտ ցանկալի կյանքը ,

Timeամանակն այն շատ դիտավորյալ է:

Հավասարապես կարևոր է այն տարածությունն ու ժամանակը, որի համար ընտրում եք ընկճվածության դեմ պայքարող ընկերոջը մոտենալը: Գուշացեք զրույցը սկսելու համար ճիշտ առիթ ընտրելու հնարավորությունից, որտեղ դուք կունենաք գաղտնիություն և բավականաչափ ժամանակ ՝ կատարվածին անդրադառնալու համար:

Մի արեք դա այն ժամանակ, երբ մարդը կարող է որոգայթ զգալ, երբ ինչ-որ տեղ պետք է լինի, կամ երբ հիասթափեցնի ձեզ, ասում է Բոնիորը: Օրինակ ՝ այն բանից հետո, երբ նրանք ասացին, որ չեն գալու ձեր կուսակցություն, այլապես նրանք կարող են զգալ, որ դուք քննադատում եք նրանց և պաշտպանվում:

ՀԱՐԱԿԻ ՝ Անհանգստության հաղթահարման 14 ապացուցված ռազմավարություն

Ինչ-որ մեկի ընկճված վիճակում ասելու և հարցնելու լավագույն բաները

Երբ որոշեք, որ դա ճիշտ հնարավորություն է մոտենալ ընկճված ընկերոջը, հաջորդը, հավանաբար, մտածում եք այն մասին, թե ինչ ասեք, ճիշտ: Բայց ահա այստեղ պետք է մի քայլ հետ արեք. Դուք պետք է լսեք, ասում է Բոնիորը: Նույնքան կարևոր է մտածել, թե ինչպես լսել նրանց, որքան կարևոր է մտածել, թե ինչ ես ասելու:

Եկեք անկեղծ սիրո և հոգատարության տեղից, այլ ոչ թե դատողությունից կամ խղճահարությունից:

Ձեր հաղորդագրությունը շրջանակեք ձեր մտահոգության տեսանկյունից, քան թե անձի հետ ինչ-որ բան այն չէ:

Խոսակցություն սկսելու համար բաց հարց տալը, ինչպիսին ես նկատել եմ, որ վերջերս դուք ինքներդ ձեզ նման չեք. ինչ-որ բան կա կատարվում կարող է բավական լինել խոսակցին ստիպելու համար: Կարող եք նաև օգտագործել այս հարցի նմանատիպ տարբերակները, ինչպես, օրինակ, ես նկատել եմ, որ նախկինում այնքան չեք ցանկանում դուրս գալ փողոցից. ամեն ինչ կարգին է կամ ես նկատեցի, որ դուք ավելի քիչ եռանդուն եք թվում. ի՞նչ կա:

Տեղեկացրեք նրանց, որ մտադիր եք գրանցվել:

Դեպրեսիայի կենտրոնական ախտանիշը միայնակ մնալու զգացողությունն է: Այնպես որ, նույնիսկ եթե ձեր սիրելին առանձնապես շփվող չէ կամ չի ցանկանում խոսել իրավիճակի մասին, պարզապես ասելով, որ դուք պատրաստվում եք գրանցվել վաղը, և հարցնել, թե իրենց մոտ դա կարգին է, շարունակական աջակցություն և մատչելիություն առաջարկելու միջոց է: Հաճախ մարդիկ կարող են մերժել նախնական մոտեցումը, ապա ավելի ուշ գալ դրան, այնպես որ մի հանձնվեք:

Պարզապես առաջարկեք ձեր ներկայությունը:

Այստեղ չեզոքության և չդատապարտման զգացողություն հաղորդելը կարևոր է, ասում է Դորֆմանը: Երբեմն դեպրեսիայի մեջ ընկած մարդը չի ցանկանա խոսել, բայց մարդկանց հոգսը իմանալուց հետո նրանք կկարողանան մխիթարություն գտնել: Երբեմն դա ունենում է ֆիզիկական ներկայության ձև, պարզապես նրանց հետ նույն սենյակում գտնվելով: Դուք կարող եք հարցնել. «Լա՞վ է, եթե գամ ձեզ հետ շփվելու: Մենք չպետք է խոսենք. Ես պարզապես այնտեղ կլինեմ: Իրենց զգացմունքներն ու փորձը հանդուրժելու ձեր կարողության հաղորդակցությունը ձեր աջակցությունը ցույց տալու միջոցներից մեկն է, ավելացնում է Դորֆմանը:

Տվեք բաց հարցերի:

Եթե ​​անձը պատրաստ է բացել կատարվածի մասին, շարունակեք հնարավորինս բաց հարցերով: Եթե ​​մարդը ասում է, որ պայքարում է, պատասխանեք ՝ հարցնելով. «Ինչպե՞ս կարող եմ օգնել»: Եթե ​​նրանք վստահ չեն, թե ինչպես պատասխանել դրան, կարող եք առաջարկել անել այնպիսի բաներ, ինչպիսիք են օգնեք նրանց փնտրել հիանալի թերապևտ , եկեք նրանց հետ թերապիայի նշանակման կամ այդ մասին մեկ այլ սիրելիի հետ խոսեք:

Մի խուսափեք ծանր իրերից:

Մի հարց, որից շատերը խուսափում են, բայց չպետք է որևէ հարց տալուց `արդյո՞ք նրանք մտածել են իրենց վնասելու մասին: Մարդիկ անհանգստանում են ինքնասպանության վարակից ՝ այն գաղափարը, որ դուք գաղափարը տնկեք ինչ-որ մեկի գլխում ՝ հարցնելով դրա մասին, բայց չկա որևէ հետազոտություն, որը ցույց տա, որ դա ճիշտ է, ասում է Բոնիորը: Եթե ​​ինչ-որ մեկը խոստովանում է, որ ինքնասպանության զգացում ունի, կամ հիմք ունեք կասկածելու, որ դրանք ունեն իրենց գործողությունների հիման վրա (այսինքն ՝ նրանք ավելի անխոհեմ են վարվում կամ ունեցվածք են տալիս), չպետք է այդ մարդուն հանգիստ թողեք: Հնարավորինս շուտ օգնության կանչեք հոգեկան առողջության մասնագետին կամ ինքնասպանությունների թեժ գծին: Նույնիսկ եթե նրանք այս պահին դիմադրեն դրան, դա ներելի արարք է, երբ դա օժանդակ և պաշտպանական լինելու դրդապատճառով է, ասում է Դորֆմանը:

ՀԱՐԱԿԻ ՝ Թերապիայի 7 տարբեր տեսակներ. Եվ ինչպես ընտրել ճիշտը ձեզ համար

Ինչ Ոչ անել կամ ասել, երբ ինչ-որ մեկը ընկճվածություն ունի

Մի ուրվականացրեք նրանց:

Բազմիցս մարդիկ այնքան վախենում են, որ ընկճված ընկերոջը սխալ բան կասեն, որ ընդհանրապես ոչինչ չեն ասի, և սա իրականում ամենավատ բանն է, որ կարող ես անել, ասում է Բոնիորը: Երբ ընկերը դեպրեսիայով է զբաղվում, սխալ բանն է `անհետանալը:

Խուսափեք անօգնական կամ հերքող արտահայտություններից:

Ասել է թե, խոսակցության մեջ կան որոշ արտահայտություններ, որոնք պետք է խուսափել զրույցի ժամանակ, ինչպիսիք են ՝ ամեն ինչ կբարելավվի, կամ ես գիտեմ, թե ինչ եք զգում: Thingանկացած բան, որը ենթադրում է մերժել, նվազագույնի հասցնել կամ անվավեր ճանաչել նրանց զգացմունքները. Օրինակ ՝ Ինչի՞ց եք տխրում: Դու երջանիկ լինելու շատ բան ունես: կամ Բայց դու այնքան բախտավոր ես, որ չպետք է զգաս այդպիսին. բախվում ես որպես անզգայուն և զզվելի: Truthշմարտությունն այն է, որ դեպրեսիվ զգացմունքները կարող են առաջանալ ՝ անկախ մարդու օբյեկտիվ հաջողություններից, բախտից կամ այլ թվացյալ դրական հատկություններից:

Չնայած չպետք է օգտագործեք այնպիսի արտահայտություններ, ինչպիսին ես հասկանում եմ, թե ինչ եք զգում, քանի որ դա գրեթե անհնար է, բայց դեպրեսիվ սիրելիին ձեր աջակցությունը ցույց տալու մեկ այլ տարբերակ է դեպրեսիայի զգացողության ձեր սեփական անձնական փորձի փոխանակումը (եթե դրանք ունեցել եք): Բայց այստեղ կա մի նուրբ հավասարակշռություն. Նպատակն է բացահայտել ձեր սեփական խոցելիությունը ՝ առանց ենթադրելու, որ ձեր փորձը նույնական է: Դորֆմանը ասում է, որ մարդիկ արտասովոր վավերացում են գտնում ՝ իմանալով, որ իրենք մենակ չեն, և որ իրենց զգացմունքներն ավելի սովորական են, քան կարծում են:

Երբեք դրան մի վերաբերվեք միջամտության պես:

Դեպրեսիայի մեջ գտնվող սիրելիի հետ խոսելիս թույլ տվեք նրան զրույցը տանել այնտեղ, ուր պետք է գնա: Շատ հաճախ մարդիկ զրույցի մեջ են մտնում օրակարգով, բայց նրանք կորցնում են ամենակարևորը ՝ այն է, տեսնել, թե որտեղ է այդ մարդը և գնալ այնտեղից, ասում է Բոնիորը: Դա չպետք է լինի ինկվիզիցիա կամ միջամտություն, այլ անվտանգ, հետաքրքրասեր և բաց խոսակցություն:

Շարունակեք լինել աջակցության սյուն

Լսող ականջ տալը կամ պարզապես նրանց հետ ֆիզիկապես ներկա լինելը, առանց նրանց լուծումներ տալու, դա ամենահոգատար և օժանդակ միջոցն է դեպրեսիայի միջով անցնող մեկի համար: Հիշեք ձեր դերը որպես մի մարդու, ով կարող է նրանց միացնել օգնելու համար. Likeիշտ այնպես, ինչպես մյուս բժշկական պայմանների դեպքում, ասում է Դորֆմանը, որքան շուտ ինչ-որ մեկը օգնություն ստանա, այնքան ավելի արագ կլինի նրանց կատարելագործումը: